Oh desilusão de país..

Como já vos tinha dito as minhas manas estão grávidas e uma delas teve uma ameaça de aborto logo no ínicio e como tal foi pra baixa. Não podia fazer esforços nenhuns claro. E desde ínicio que falhou tudo por parte da segurança social. Não recebia o dinheiro da baixa e quando ligou a perguntar o que se passava disseram-lhe que não tinha entrado baixa nehuma dela. Como? ela já estava de baixa há dois meses, tinha os papéis que o médico lhe passava e não tinha entrado. Depois de informar tudo, recebeu passado uns tempos e não recebeu tudo o que devia. Foi a segurança social reclamar e tinham feito mal as contas. Como? Que país é este e que funcionários têm lá a trabalhar?! A minha irmã por acaso reclamou, mas deve haver muito boa gente que está a receber uma miséria, mas como não tem possibilidades de se informar sobre os valores a receber, vivem com menos do que têm direito. Mas ainda não acaba por aqui... Depois de tudo acertado, foi chamda à junta médica e acreditam que lhe deram alta? Sim deram alta a uma pessoa que teve ameaça de aborto, que foi ''proibida'' de trabalhar pelo médico de família, mas mesmo assim aqueles senhores acham que ela está em condições de trabalhar. Ela tem 5 meses de gravidez e mandam-na trabalhar?! Como é possível! Pois tem toda a lógica não têm dinheiro, porque andam a dá-lo essas ''badalhocas'' que ganham o rendimento mínimo. E a minha mana voltar ao trabalho é mais uma que vai descontar pra essas que não fazem nenhum da vida e nós que trabalhamos e descontamos, não temos direito a nada. Isto dá-me uma revolta, enervo-o sempre que fal nisto! Têm bom corpo pra trabalhar, mas não dão as voltinhas todas e vivem às nossas custas e bem melhor do que muitos de nós que trabalham! Acho que temos de fazer alguma coisa pra acabar com isto, sinceramente não sei onde vamos parar...

Normalmente não damos importância a coisas tão simples como por exemplo a casa de banho. Nestes últimos dias tenho chegado à conclusão que a casa de banho é tão necessária à vida como o ar que respiramos e isto porque, a casa de banho do escritório anda em obras e sou obrigada a descer dois pisos até chegar à casa de banho das senhoras da produção. Sempre que sinto a minha bexiga a inchar, tento fazer força e pensar em qualquer outra coisa tal é a preguiça de descer tantas escadas, mas ela mexe-se com se tivesse vida lá dentro, começo por contorcer-me e tenho mesmo de fazer a meia maratona da necessidade. E o mais incrível é que desde que fiquei sei casa de banho mesmo aqui ao lado, sinto que a vontade vem mais vezes que o costume ou então é o meu cérebro que acha que devo aproveitar para fazer algum exercício físico e como tal obriga-me a descer e subir escadas vezes sem conta. Daqui pra frente vou ter todo o respeito pela casa de banho, vou adorá-la com se de uma Deus se tratasse...

A vantagem de fazermos anos é a quantidade de beijinhos que recebemos. Uma quantidade daquelas que dá para fazer stock para mais um ano. As mensagens também são muitas, o nosso telemóvel parece quase uma autocarro em hora de ponta, sempre a entrar e as prendinhas que são sempre um mimo muito bom, principalmente aquelas que são dadas por pessoas que nos conhecem mesmo bem, essas aí trazem algo de nós, cada prenda dessas é um pedaço do que somos para essas pessoas.
Mas o dia de aniversário também pode ser muito triste, quando esperamos pela mensagem de alguém e essa mensagem nunca chega. O meu dia foi bom, mas também triste, passei o dia à espera da mensagem do A,mas não veio. Não percebo como alguém com quem partilhamos vida, alegrias e tristezas não nos dá um miminho no dia do nosso aniversário. Dói porque apesar de tudo o que se passou eu queria que ele mandasse, mas não mandou. Depois de tudo o que fiz por ele, nem os parabéns me dá. Será que se esqueceu ou simplesmente não quer dar?! não devia pensar nisso, só pensar realmente em quem se preocupa e quer saber de nós, mas cá dentro ele ainda está bem vivo e custa que me tenha esquecido tão facilmente, que facilmente ame outra pessoa, era tão mais fácil se também já o tivesse deixado de amar, mas não deixei e acho que nunca vou deixar...

É oficial, hoje acordei e olhei o espelho e notei mais uma ruga. Pensei de mim pra mim, estou mais velha. Faz hoje 28 anos que a minha querida mãe deu à luz esta personagem! É ela que está de parabéns e não eu. Parabéns por me ter feito a pessoa que sou, por me ter dado a educação que tenho, por me mostrar o que é o mundo e o que podemos aproveitar dele. Obrigada Mãe e parabéns para ti por seres a MELHOR MÃE DO MUNDO!!!

Boa, muito boa mesmo...

Estava eu aqui concentrada no meu trabalho, quando alguém da produção me liga, sim porque qualquer emergência que haja é pra menina que ligam, à frente, liga-me uma colega a dizer que outra ontem colocou um tampão e o fio rebentou e não o tinha tirado. Eu meia a toa, ''COMO?''.. Fui falar com a rapariga e ela diz-me que passou a noite toda com o tampão lá dentro e não o queria ir tirar. Como é que é possível uma coisas destas?! Há umas horas que tinha lá aquela porcaria e não queria ir tirar. depois de muita insistência foi ao centro de saúde. Disse que a enfermeira lhe deu um ''chá'', pois pudera com uma estupidez destas. Não era de ter ido logo tratar do assunto?!| Depois esta gente queixa-se que tem problemas e não percebem como aconteceram..

Enfim, oh gente triste e poder de inteligência...

Felizmente o problema foi resolvido, não tenho mais dores de cabeça e não gastei dinheiro! Confesso que estava a ficar com bastante receio desta situação, embora eu era a única lesada nesta história, mas pronto está tudo resolvido e não vou chatear-me mais com isso, espero eu.

Entretanto voltei ao trabalho e nem imaginam a confusão que está este escritório. Papéis e mais papéis. Não consigo perceber como é que não há ninguém que faça algo do meu trabalho enquanto estou de férias, mas pra fazerem asneira é realmente melhor não o fazerem.

Estava muito bem em casa é uma verdade, mas a trabalhar vou mantendo a cabeça ocupada e não penso no que não devo...

Só a mim e só neste país...

Tinha um carro que vendi recentemente e ontem tive a informação que se encontra apreendido porque uma empresa que havia sido proprietária desse mesmo carro faliu e vêm buscar todos os bens dessa mesma empresa. Mas que bens? Esse carro era meu, estava em meu nome, nas finanças está em meu nome, na conservatória está em meu nome, como é que é propriedade dessa empresa?! Sinceramente não sei como isso é possível, apenas sei que ainda me vai dar muitas dores de cabeça e ainda me vai fazer gastar muito dinheiro. No fim quero saber quem vai pagar este erro que não é meu, não tenho culpa nenhuma desta situação. Oh país de trafulhas...

E já só tenho mais um dia de férias. Alguém me explica porque as férias passam tão rápido?! Quando estamos a trabalhar, os dias parecem meses e quando estamos de férias minutos, não é justo. Não consigo nem quero imaginar como deve estar aquele escrtório, deve haver resmas de papelada em cima da minha secretária, montes de trabalho atrasado e ainda não estou recuperada. Tou numa de vir pra casa ganhar o rendimento minimo, que vos parece?! Tudo bem que este país já está no charco, mas com tantos milhares, eu era apenas mais uma. E ainda devia ter mais direito, eu desconto então vinha pra casa não fazer nenhum e ainda ganhava umas croas. Acho que me vou deitar na almofada e dormir sobre o assunto...

Rescaldo do jogo!!!

Pois é minha gente, o primeiro jogo já está e não correu de todo da forma que queriamos que tivesse corrido! Perdemos e não foi por poucos, foi 12-0. São muitos não são, mas este é o reflexo de quem ainda tem muito pra aprender. Ainda somos muito ''ingénuas'' e ''pequeninas'' nestas andanças, quem sabe se um dia ainda nos tornamos numa grande equipa! Não podemos é desmoralizar e dar força às colegas que estão em campo e não berrar ou criticar uma jogada menos bem efectuada. Sim, porque isto só enerva mais e mais desorientadas vamos ficar. Eu pelo menos senti isso quando uma colega que estava no banco me berrou por algo que não tinha feito, apenas me consigo enervar mais e desorientar. Não pode ser assim, temos é de incentivar! Já não bastava o stress de estarmos a perder, não é este o espirito de equipa que devemos ter. Mas tudo se resolve e tudo passa, agora o importante é treinarmos mais pra ficarmos melhores e quem sabe no próximo jogo só perdermos por 6/7 lol. Brincadeirinha, temos é de treinar pra ganhar.. E agora vou dormir que estou cansadita e ainda por cima estive de serviço na noite passada.

E depois de ver a minha série (Diários do Vampiro) e uma que comecei hoje (The Event), vou preparar as coisas para ir daqui a pouco ir para o jogo. Que medo. Se não der noticias nos próximos dias procurem-me nos hospitais mais próximos, devo ter ido lá parar com uma pancada da adversária, sim porque elas vão ser duras. Que medo lol... Torçam por nós, afinal somos bombeiras e ajudamos a humanidade, chegou a hora da humanidade torcer por nós :)

Só pra dizer que faltam 8 dias pra fazer aninhos.. Já começam a ser muitos e acho que vou deixar de os contar :)

Amanhã começa o campeonato de futsal amador feminino. E para a estreia vamos jogar com as campeãs do ano passado, que medo!!! Eu sei que o que conta é participar, mas sinceramente acho que ainda não estamos preparadas para entrar numa competição destas. Agora não há nada a fazer, só temos é de jogar. O nosso treinador disse que se pelo menos empatarmos o jogo paga-nos o jantar, a sorte dele é que vamos perder lol... Meus Deus, só nós pra nos metermos numa cena destas, já estou com o friosinho na barriga, que até me dão cenas! Ui que medo. Fiquem a torcer por nós...

Só a mim...de arrepiar!

No domingo quando saí de casa da mamã pra vir pra casa, ainda chovi valente e por isso não abri a janela do carro para fumar o cigarrito, em vez disso abri o cinzeiro (algo que nunca uso, mas teve de ser) e tiro de lá um apedaço de jornal com um recado ''quando vires este papel liga-me, Bjs fofos''.. E juntamente uma numero de telemóvel. Senti o meu corpo gelar, como é que aquele papel foi ali parar. Tentei lembrar-me de quem tinha andado no carro nos últimos tempos e apenas tinham andado a mana e o mano. Pensei e repensei e quanto mais pensava mais tremia e mais estranho achava tudo. Tentei ligar a duas amigas e nenhuma me atendeu, estava a entrar em desespero. Quando parei o carro coloquei o tlm em privado e liguei. Atendeu um homem que não reconheci a voz, mas não tive coragen pra falar e desliguei. Cheguei a casa e pensava em poderia ter lá colocado o papel. Lembrei-me que há uns tempos me tinham vandalizado o carro, mas não parecia lógico ter sido nessa altura. Liguei o pc e falei com a Bailarina que tentou ligar mas sem sucesso. Quando a mana e o cunhado chegaram a casa contei-lhes o episódio e tentaram ajudar, mas não me lembrava quem poderia ter feito tal coisa. O R. perguntou onde costumo lavar o carro e eu disse-lhe que era o mesmo sr. que limpa os carros da empresa e não me parecia que o homem fosse lá deixar recados. Então ele ligou e o fulano identificou-se, mas não me lembrava ninguém. Apanhei coragem e liguei eu. Não querem imaginar o meu espanto quando o fulano se explica. Em agosto, ia pra um incêndio e precisava limpar o carro, então uma colega disse que tem um primo que limpa e por um preço acessível. O rapaz lá veio buscar o carro e levou pra limpar. Quando cheguei lá estava o carro limpinho. Paguei e o rapz foi a vida dele. E foi ele que lá deixou o papel que era pra saber se eu tinha gostado da limpeza. Eu passei-me, disse-lhe que não é dessa forma que se devem fazer as coisas, poderia ter arranjado um problema grave. E se não foi comigo pode ser com outra pessoa qualquer a quem limpe o carro. Portanto meus amigos tenham cuidado, nunca se sabe o que podem encontrar no carro depois da limpeza...

As minhas manas resolveram engravidar ao mesmo tempo. Tão giro, tão fofas com aquelas barriguinhas, ai que gosto tanto! E sabem que vou ser madrinha dos dois?! Estou tão feliz, vou ter mais dois afilhadinhos, vão ser o tesouro da madrinha! Já ando cheia de ideias, já me apetece comprar tudo, mas ainda não há certezas sobre o sexo dos bébés. Eu gostava que fossem dois rapazes, não sei porque mais gostei sempre mais de meninos. Atenção que eu adoro a minha afilhada, é tudo pra mim, mas estes gostava que fossem rapazes. Uma das manas já tem os nomes escolhidos, Rodrigo e Leonor, A outra mana está mais dificil, eu e o meu cunhado não chegamos a um acordo. Se for menina vai chamar-me Maria Luis, mas se for menino ainda não está decidido. Eu gosto de Afonso, Tomás, Dinis e Diego, mas nenhum destes nomes convenceu o meu cunhado e o meu sobrinho. Alguém me ajuda e dá ideias pra nomes, para ver que consigo fazer com que o meu cunhado goste de algum?!
Prendas: tenho vontade de comprar tudo, já comprei uma pra cada um! Isto vai ser assim, o que der a um dou ao outro! Vou ser uma madrinha exemplar, mas já lhes disse que está na altura de arranjarem os padrinhos que é para ajudarem nas despesas lol
Estou contente, vou ter 2 bébés bem pertinho :) E note-se que passo a ter 13 sobrinhos, fantástico não é ?! :)

Voltei...

Olá meus amores, voltei e tenho esperança que seja pra ficar. Nos últimos tempos não tenho andado lá muito bem e como tal sem inspiração pra escrever. Mas agora estou a dar a volta por cima e quero voltar a contar e ler aquelas histórias fantásticas que por aqui passam..
Ora que vou contar-vos algo que me aconteceu que a maioria das pessoas acharia impossível.
Ora que em Agosto, quando os meus ricos e queridos manos voltaram, era só dormir pouco. Eles eram incêndios, conversas até às tantas, etc. Depois de ter passado uma noite em branco por causa dos nossos sempre queridos incendiários, da noite seguinte ter dormido 4 horas, eu e nossa querida Bailarina, resolvemos ir até uma santa terrinha que já não frequentava-mos há imenso tempo. Viemos pra casa às 6.30h da manhã. Como devem imaginar aqui a menina depois de tres noites sem dormir quando caiu na cama, entrou em estado de coma. Acordei as 12h e nem queria acreditar, almoço de familia em casa da mãe e estava atrasada. Visto-me a todo o gás, óculos nos olhos e saio eu meia desnortiada pro carro. Chego a casa da mãe com toda a gente já a almoçar e de repente toda a gente se ria de mim. Tentava eu perceber porque se riam, até que o meu querido irmão me diz ''Oh V. já viste a figurinha triste em que vens?!'' Eu passei a mão no cabelo pensando que não me tinha penteado e a minha irmã já lavada em lágrimas diz-me ''Andas de óculos de sol só com uma lente?!''... Oh pá, o pouco do meu cérebro que estava acordado tentou absorver tal informação e tirei os óculos. E não é que tinha mesmo só uma lente?! Eu sai de casa, fui pro carro, desfilei pela cidade só com uma lente nos óculos e não dei por nada?! Estão a imaginar em que estado me encontrava. Mas naquele momento não achei piada, só no dia seguinte quando contei a uma amiga é que desatei a rir... Só eu mesma para andar de óculos de sol sem lente e não me aperceber lol

Já passou o tempo que pensei ser suficiente pra me refazer do desgosto, mas ainda permaneces bem presente no meu coração. Já andava mais ou menos bem, mas não sei o que se passa comigo nestes últimos dias, só penso em ti e na falta que me fazes. Tenho tentado controlar-me para não te enviar mensagem a dizer tudo aquilo que sinto, mas sou demasiado cobarde para o fazer. Sei que te devia odiar por tudo, por te ver com outra ao fim de 3 semanas de termos acabado, por começares uma nova relação sem sequer me dares o direito a uma conversa, devia odiar-te por tudo aquilo que disseste que te fiz. Mas não, não te consigo odiar, pelo contrário, cada dia que passa te amo mais e sinto mais a tua falta. Quando me deito na cama sinto falta do teu colo, do teu braço que me acolhia e me fazia esquecer tudo,tenho saudades da mensagem ao acordar e daquela que me enviavas antes de dormir. Sinto falta do teu sorriso e do teu carinho. Já dei por mim a pensar no que ela tem que eu não, mas não é nisso que vou pensar, mas sim naquilo que te faltou comigo. A mim apenas importa o eu e tu. Quando te vejo a ferida abre e sagra não entendendo porque não falamos, porque passamos a ser desconhecidos... se pelo menos tivesses conversado comigo, me explicasses no que falhei talvez fosse mais fácil eu seguir o meu caminho, assim continuo perdida e sem rumo. Tentando arranjar refúgio em coisas que me alegram apenas por momentos, porque quando me deito tudo volta e tu voltas para o meu pensamento. Gostava de saber o que pensas, se ainda pensas em mim, mas dói pensar que nunca vou saber. Será que é assim tão fácil recomeçar?! Então mostra-me como se faz, diz-me o que tenho de fazer para me levantar e seguir o caminho, porque eu sozinha não consigo!!!

No sábado fui tomar café com a B. e depois de tanta indecisão decidimos ir a um espaço dum colega nosso dos bombeiros. Estava a ser uma noite muito fixe até que aparece lá o A. acompanhado por uma gaja dos bombeiros. Entrei em estado de choque e ele fez questão de se sentar mesmo a minha frente. A noite acabou ali, não consegui mais concentrar-me, não consegui mais divertir-me. Depois de três caipirinhas fui para casa da B, mas não consegui dormir. Fui atacada por um ataque de choro que quase me sufocou. Na manhã de domingo, tentei ligar-lhe e ele rejeitou sempre as minhas chamadas, mandei-lhe montes de msgs, mas sem resposta. O c. que é amigo dele ligou-lhe perguntando porque não me atendia o tlm e ele respondeu pra o deixarem em paz, que tinha passado a noite em branco. Depois de dizer que tínhamos terminado porque me tinha portado mal com ele, aparece com uma gaja. Passou apenas um mês e foi o suficiente para esquecer 2 anos de relação. Esquecer tudo aquilo que fiz por ele. Ontem ainda estava em estado de choque, mas depois de duas noite em branco e de uma boa conversa com o meu irmão, decidi seguir e esquecer que ele existe. Já deu provas de que não merece nada do que fiz por ele, não merece o amor que sinto por ele, não merece que fique de rastos. Sinto-me magoada, amargurada, triste, humilhada, mas não vou insistir mais, Dói muito, muito mesmo, mas ele já conseguiu encontrar o caminho dele, então hei-de encontrar o meu também. Vou levantar a cabeça e seguir em frente. Sei que vou ter muitas recaídas, mas hei-de ter força suficiente para me levantar sempre. E quando me der vontade de chorar ou mandar-lhe algo, penso nas coisas que me está a fazer e isso vai dar-me força para me levantar e seguir. Não vou deixar mais que a dor controle a minha vida. E um dia ele há-de perceber o erro que cometeu e aí já vai ser tarde e aí sou eu quem não quer falar com ele.

Inteligente você!!!

Esta semana fui levar o meu menino (sobrinho entenda-se) ao dentista e fiquei surpreendida com a inteligência da assistente do consultório, algo mesmo raro. Fiquei boquiaberta com tal raciocínio que me deu vontade de dizer ao dentista que ela merecia prémio. Estávamos nós no consultório quando ela entra e diz que a senhora da consulta seguinte já lá estava, mas que não podia demorar porque tinha de ir para a fisioterapia. O Dr. disse que ainda demorava um pouco com o meu sobrinha para ela falar com a dita senhora se aguardava ou adiava a consulta. Passados alguns minutos, volta entra assistente dizendo que a senhora tinha ido a clínica da fisioterapia ver se as consultas estavam muito atrasadas e caso tivessem voltaria. O Dr. na sua boa fé pergunta à assistente se não tinha o número da clínica, ao que ela responde que só tinha o numero da consulta externa da dita clínica. O dr. meio parvo com tal observação diz que se tivesse ligado podiam ter passado a chamada e assim a senhora escusava de ter lá ido a pé. Ou no mínimo tinham dado o numero da fisioterapia. A assistente ficou a olhar para o homem com uma cara de quem não tinha percebido e apenas responde : ah, mas a senhora a gora já foi...

Deu-me uma vontade de rir enorme, que raio de inteligência aquela, fiquei parva mesmo. A senhora foi a pé porque a assistente não atingiu que lhe poderiam ter arranjado o número. Confesso que fiquei com medo de lá voltar, sei lá se ela não troca algum dos materiais que o homem usa para tratar os dentes. Até o meu sobrinho (10 anos) se riu...

E como disse, ontem fui ao quartel antes e depois do treino, mas ele não estava lá. Confesso que ao entrar no quartel senti um friozinho na barriga, mas passou rapidamente, quando vi que ele não estava lá. Gostava que estivesse queria acabar com esta situação, assim não sei como ficamos quando nos virmos. Hoje vi-o, quando passei no quartel a caminho do trabalho, ele estava sentado lá no muro, mas desviei o olhar e não faço, ideia se me viu. Não era assim que o queria ver, queria estar frente a frente. Tenho de resolver esta situação duma vez, senão vou estar sempre ansiosa e nervosa.

É Hoje...

É hoje que vou ter coragem de encarar o A. Até agora tenho andado a evitar cruzar-me com ele, mas chegou a hora do basta, não vou fugir mais. E o que tiver de ser será. Se não me apetecer cumprimentá-lo, não cumprimento, no momento logo vejo o que me apetece fazer. Já chega de me esconder, eu não fiz nada de mal, se alguém tem de ter problemas em encarar é ele, ele é que anda com histórias. Se calhar até o ignoro, para ele sofrer um pouco do que me faz sofrer, para ver a desilusão que me causou. Quero a minha vida normal de volta, já chega de brincar ao esconde. Hoje sei que ele vai estar no quartel quando for para os treinos, mas já não quero saber. Nem quero saber mais do que se fala a meu respeito, sou superior a esses comentários... Se falam por trás, é sinal que vou à frente. (ponto final)

Alguém me sabe explicar porque os homens ou aspirantes a, arranjam forma de se defenderem das coisas da vida da pior forma?! Não consigo perceber o que leva uma pessoa a descarregar a sua frustração, inventando histórias a cerca das pessoas. É verdade... Ontem fiquei parva quando uma amiga me conta que o A. anda a dizer mal de mim às pessoas. Justifica o fim da nossa relação, com algo mau que supostamente lhe fiz. Eu pensei que o conhecia, mas está visto que me enganei, mas duma forma enorme. Está-se a revelar uma pessoa sem escrúpulos. Está a fazer o papel de vítima e eu da má da fita. Foi ele que decidiu que era melhor terminarmos e agora inventa histórias. Depois de tudo o que fiz por ele, depois dos esforços para estar sempre ao seu lado, é este o pago que tenho. Mas pra mim é bem feito, é para eu aprender. Vou começar a ser má, não ter dó das pessoas, só assim não serei eu a sofrer. É muito triste, isto ter acontecido, não sei qual vai ser a minha reacção quando o vir, mas posso muito bem dar-lhe uma valente estaladão para ver se cresce...

Eu digo-vos uma coisa, depois do fim de semana tão soft que tive, ter de levar com uma segunda assim, é mesmo para a semana correr mal. Hoje temos auditoria cá na empresa, todo o dia e ainda não se foram embora. O boss de manhã entrou aqui a matar, primeiro berrou porque não estava tudo como ele queria e só depois disse bom dia. Entretanto chegam cá os fulanos e fica tudo stressado. Não tive direito a hora de almoço e mal lancei. O pior é que está quase na hora de sair e os gajos ainda cá estão. Neste momento estão a saborear umas sobremesas, filhos da ..... Eu quero ir pra casa, entro de serviço às 20horas e não me aptece andar a correr. Esta gente não tem mesmo mais nada para fazer.

Não queria que este blog se tornasse uma seca e uma lamechice, mas hoje sinto mais a falta do A. e apeteceu-me desabafar com vocês. Sinto mesmo saudades dele e falta do seu colo e abraço, mas ele nunca mais me disse nada, nunca respondeu às mensagens. Mesmo quando lhe pedi para falarmos, não quis saber. Acho que já não se lembra de mim, se calhar a vida dele, está mesmo melhor sem mim. Sei lá, mas também nunca vou saber, já que não me fala. Quis partilhar com ele a alegria da gravidez da minha mana, mas já desisti da ideia, não me parece que se vá importar lá muito com isso. Enfim, estes homens ou aspirantes a homens, ainda têm muito que aprender. Se existir alguém que lhe possa partir a cara é favor de o fazer, que eu agradeço. Lol. Vou mas é descansar e não pensar em coisas tristes. Amanhã é dia de euromilhoes, e como não tenho sorte no amor, vou tentar no jogo. :)

Sorrisos e facadas..

Não suporto pessoas que sorriem para nós e por trás é só falar mal. O meu motorista dos bombeiros é assim, fala mal de tudo e todos, enerva tira-me do sério. Sempre que estamos de serviço critica os colegas, se não é por isto e por aquilo. Já devia estar habituada e não ligar, mas não consigo, tenho de sair da beira dele. Na semana passada estivemos de serviço e aparentemente tudo correu bem, sempre sorridente comigo e no dia seguinte fico a saber que foi fazer queixa de mim ao chefe, não percebi muito bem porquê. Acho que ficou ofendido com alguma coisa que eu disse na brincadeira e nem sequer era para ele. Foi falar com o chefe dizendo que quer mudar de piquete, etc, etc. Mal para ele, que quem foi chamado à atenção foi ele próprio por ter falado à frente de toda a gente, o chefe pô-lo no lugar. Esta semana quando fui fazer o serviço, perguntei-lhe qual o problema dele, para me explicar o que fiz de mal, porque quando erro gosto que me digam. Ai e tal, ai e tal e não dizia nada. Não chamo atenção porque és minha superior e acho que não o devo fazer. Ah sou sua superior e não devo ser chamada a atenção, mas pode andar a falar de mim nas costas. E ainda por cima por algo que disse que não era consigo e mesmo que fosse não era motivo para chatear. E já agora se quiser mudar de piquete esteja à vontade. E virei as costas, não falou mais, enfiou-se na camarata. Fiquei aliviada, alguém tem de o chamar a atenção. Já estou farta de ouvir sempre a reclamar de tudo e todos, cansa-me. Não gosto de falsidades. Acho que comigo já não volta a fazer o mesmo..

Ontem fui para ao hospital... Cá vai. estava eu nos bombeiros no nosso momento relax (jogar sueca e as mulheres têm ganho sempre) e quando me pus a pé senti uma dor tão forte ao fundo das costas que até fiquei torta. Andei pra lá as voltas para ver se aquilo passavam e nada. De repende comecei a sentir a coxa presa, sem movimento e do joelho pra baixo a perna dava tipo uns esticões, esuqesito. Ao fim de muitas insistências lá fui ao Sô Doutor e ele diz que é da coluna, se voltar a doer tenho de lá voltar. pediu ao enfermeiro para me dar uma injecção no rabiosque. O querido e simpático enfermeiro disse que a injecção me ia dar sono e que não devia fazer esforços. Pensei eu, bem noite santa que vou ter. Mentira, às 3 da manhã ainda não tinha pregado olho, que desatino, já estava farta de andar às voltas na cama sem sinal do Zé Pestana. E depois acordo cheia de sono e passo o dia sem apetite pra nada. Ainda por cima que as coisas lá na empresa não estão fáceis, é daquelas altura em que o boss anda do pior. E depois tenho de chegar a casa e fazer tudo, já que a minha maninha não pode. Mas não me custa, é por uma boa causa. Fiz-lhe umas festinhas na barriguita para o bébé se ir ambientando comigo, já que vai ter de me aturar. Bem e depois disto tudo estou a morrer de sono, de modos que me vou despedir e esticar-me na minha caminha e dormir estas horinhas.. Até amanhã meus anjos :)

Estou sinto muito a tua falta, tenho muitas saudades tuas. Queria ir ter contigo e dizer que nada do que se passou importa, que a saudade é maior do que a mágoa que me causaste. Sinto um aperto grande no peito, sinto falta do teu abraço. Há dias em que me sinto melhor e penso que estou a ficar bem, mas há outros em que me fazes tanta falta que parece que vou sufocar, que me falta o ar. Não consigo perceber porque tem de ser assim, não sei porque não dizes nada quando te mando mensagem a dizer que tenho saudades tuas e que sinto a tua falta. Será que não sentes o mesmo? Será que já me esqueceste? Será que a tua vida é melhor sem mim?! Gostava de ter respostas para estas perguntas, mas não sei como. Ontem tive vontade de dizer para irmos conversar, mas não tive coragem, não sei qual será a tua reacção. Tenho evitado encontrar-me contigo, pois não sei como vou reagir. Ainda sinto uma grande confusão na minha cabeça. Nunca mais te vi, mas tenho saudades tuas, muitas mesmo. Saudades do teu sorriso e do teu abraço. Sei que não vias ler estas palavras, mas quero dizer que te amo e que sinto um vazio enorme sem ti....

A vida quando quer ser ingrata é mesmo. Como vos tinha dito a minha mana está grávida, andava toda a gente feliz, mas algo perturbou essa felicidade. Na quinta feira sentiu-se mal, fomos logo a correr para o hospital. Ameaça de aborto, não pode fazer nenhum tipo de esforços. Esta noticia caiu como uma bomba, ficou de rastos. Está com muito medo, tem tido muito cuidado, mas mesmo assim tem muito medo de perder o bébé. É injusto tar a passar por isto, é o primeiro filho e acontecer logo uma coisa destas. Peço a Deus que o pior não aconteça, senão abala tanto a minha mana, que é bem capaz de não voltar a querer engravidar.

E depois das más notícias, uma que me truxe uma grande alegria e que me vai fazer andar ao rubro nos próximos meses...a minha mana está grávida, vai ter um bébé e eu vou estar com ele todos os dias. Já não vejo a hora de ele/ela nascer e eu pegar ao colo. Amo crianças, do fundo do coração. São a melhor coisa da vida, só nos trazem alegria e felicidade. A primeira peça de roupa foi dada por mim, umas meias muito pequeninas, lindas e fofinhas :) E assim vai para os 12 o número de sobrinhos. Família grande e maravilhosa a minha, adoro. O meu sobrinho mais velho fez 18 anos esta semana, mas para mim ainda parece uma criança. Só tem um senão, é quando eles fazem anos que eu noto que estou a ficar velha, que os anos passam demasiado rápido e que portanto tenho de viver cada dia com alegria e não pensar nas coisas más que a vida me vai dando. Estou feliz e isso ninguém me tira. ;)

E no meio de tanta amargura e tristeza, uma coisa boa. Falta muito pouco tempo para ter cá os meus maninhos e sobrinhos lindo que adoro. Faltam 20 e poucos dias para os abraçar, beijar e chorar como uma desalmada. Vai fazer-me bem tê-los por perto, vou sentir-me protegida e mimada e pode ser que aliviem esta dor e amargura que anda cá por dentro....

Não ando muito inspirada para escrever. Sinto-me vazia e sem vontade. Parece que uma nuvem negra me assombrou. Hoje nem para treinar tive apetite. E desde ontem que ando com uma dor de estômago horrível, parece que tenho uma fogueira cá dentro. Mal consigo comer, tudo que engulo parece uma bomba e causa-me dores horríveis. É dos nervos e da tristeza que trago comigo. Durante o dia dá-me vontade de chorar e não posso, fico com um aperto enorme cá dentro.Eu tenho consciência que não é o fim do mindo e que existem muitas pessoas com problemas e tristezas bem maiores do que os meus, mas mesmo assim a dor não diminui. A cada dia que passa dói mais. Tenho tantas saudades dele, do abraço, do sorriso, tudo.... Faz-me tanta falta o colo, o mimo.. A vida é demasiado curta para não ser vivida é certo, mas por vezes prega-nos partidas que nos faz perder a vontade de viver.

Estou numa fase triste da minha vida e não consigo falar e escrever como antes. Sinto-me sem vontade pra nada. Estou triste, magoada, chateada, com raiva, desilusão, mas ao mesmo tempo sinto falta, amo e dá-me vontade de correr para os teus braços. Está-me a custar imenso estar longe de ti, mas custa ainda mais relembrar as palavras que me disseste, nunca pensam que fosses capaz de dizer essas coisas. Eu dei tudo por ti, fiz tudo por ti, nunca te abandonei e tu trataste-me muito mal, feriste o meu coração sem pensares nisso sequer. Ontem senti tanta raiva ao ler as palavras, que jurei nunca mais querer ver-te, mas à noite deitada na minha almofada senti a tua falta, queria que estivesses ali para me limpares as lágrimas e acabasses com a minha dor. Estou assim perdida, sem saber muito bem o que quero e o que é melhor para mim. Teria sido tudo tão mais fácil se tivesses respeitado o tempo que disse precisarmos, mas não tinhas de estragar tudo. Estou destroçada e não merecia, eu sei que não merecia e também sei que um dia vais perceber o quão injusto e cruel foste comigo, mas talvez aí seja tarde....

Por vezes a vida é demasiado dura e cruel connosco. Não percebo porque tem de ser assim, não entendo porque temos de sofrer tanto. Porque nos tira quem mais amamos?! E porque quem mais amamos nunca sabe o que sentimos e vai-se embora sem pensar em tudo o que vivemos?! Sinto-me vazia, perdida, parece que morreu parte de mim. Acho tão injusto que me tenhas abandonado depois de tudo o que vivemos, depois de tudo o que partilhamos e depois de eu nunca te ter abandonado quando mais precisaste de colo. Agora sou eu quem precisa de colo e tu não estás. Saíste sem olhar para trás e nunca mais disseste nada. Só Deus sabe como tenho estado, como me tenho preocupado contigo. Não sei se estás bem, como te sentes sem mim, queria perguntar-te isto tudo, mas não sei onde estás. Dói tanto cá dentro que tudo tenha terminado por não conversarmos e tentarmos arranjar uma solução para esta má fase. À noite quando me deito na cama, ainda sinto o teu cheiro e a cama é demasiado grande para mim. Sinto-me como um barco perdido na escuridão. Ontem tive a ver as nossas fotos, nós éramos tão felizes, estávamos sempre tão contentes, porquê isto agora?! Estou magoada contigo por coisas que me disseste, mas é bem maior a saudade e a tua falta, do que a mágoa que sinto. Não sei se algum dia vais voltar a falar comigo, mas acredita que te amo com todas as minhas forças e que tenho esperança que um dia voltes e me dês o abraço que tanto preciso.

Olá a todos. Eu sei que estou a falhar,mas ando mesmo com pouco tempo par vir até cá. Muito trabalho... Vou contar-vos o resultado do torneio de futsal. E o resultado é...... (avancem os tambores).... muitas nódoas negras. Brincadeirinha, é verdade que tenho muitas nódoas, mas nada de grave, tirando uma no braço que é enorme. Foi uma valente cotovelada que até me saltou o músculo fora. Tirando as nódoas, não correu como esperávamos, mas foi giro. Perdemos todos os jogos, mas note-se que éramos a equipa mais recente. Mas tivemos direito a duas taças. ah pois é. Taça do 8º lugar (último) e taça do fairplay. Esta teve muito valor para nós, é a taça mais bonita de receber, significa que a nossa equipa é disciplinada e não anda pra aí a ''sarrafar'' os adversários. Ficamos radiantes quando ouvimos o nosso nome. Acho que para nós teve mais importância do que se tivéssemos ganho alguma dos primeiros lugares. Digo com certeza que foi merecida, mal alguém se magoava, lá estávamos nós, é a nossa veia de bombeiras. :) foi bem giro. gostei muito, o convívio é muito importante. Domingo vamos a Avintes jogar com as bombeiras de lá. Será a nossa primeira vitória?! Gostava que fosse para dedicarmos à nossa capitã que se lesionou a sério. Um beijinho grande para ela.

Faltam 50 min, apenas 50 min para ir para casa e descansar, bem não bem para casa, estou de ecin nos bombeiros a noite toda, mas como está a chover, aqui a menina vai nanar a noite toda e acordar assim lá pra hora do almoço, ai que rico. Olhem que bem mereço, já que na semana passada não gozei feriado, trabalhei o dia todo, toma lá que é para aprenderes. Mas já passou e amanhã vou dormir e relaxar para o jogo :). Confesso que estou com medo. Tudo bem que é um jogo amigável, fomos convidadas para inaugurar um novo ring, mas eu já vi a equipa adversária jogar e não são nada meigas, é só para as canelas. Vejam só que chegou a uma altura que se atiravam umas às outras para o chão, o que importa é dar, mesmo que seja na nossa equipa. Portanto minhas amigas, se não aparecer por cá nos próximos tempos é porque estou internada num qualquer hospital :) Só espero que a nossa querida Bailarina não falte ao jogo, ela é a massagista e aposto que trabalho não lhe vai faltar. :) Logo se vê como corre. depois conto-vos tudo :) E já agora se alguém quiser ir dar uma espreitadela, tudo bem, mas não se riam muito que é para não ficarmos muito triste. Podem rir um bocadinho, mas só mesmo um bocadinho. Desejem-nos sorte, que bem vamos precisar. Bom feriado para todos. :)

Mil desculpas meus queridos amigos, tenho faltado às minhas obrigações blogosféricas, mas tenho andado numa roda viva. Tenho estado atulhada de trabalho e chego a casa e quero é descansar, dormir até mais não. Também tenho de confessar que para além do trabalho não tenho feito nada de novo, nem aconteceram coisas relevantes. Apenas já começaram os ECINS (equipa de combate a incêndios) e vou começar a estar mais vezes de serviço. Ah é verdade, no próximo fim de semana vamos participar no primeiro torneio de futsal, depois conto-vos tudo.

Espero que me perdoem e prometo tentar passar mais vezes e ler os vossos blogs.

Beijinhos.

Peço imensa desculpa por andar desaparecida, mas acredita que quase nem tenho tempo para respirar. Tenho tido umas semanas loucas de trabalho. Nunca saio a horas, ando sempre num stress enorme. Saio tarde e como a minha mana ainda sai mais tarde que eu, ainda tenho de fazer as coisas em casa. Quando caio na cama, parece que a cama anda a roda tal é a dor de cabeça que tenho. Sabem aquela sensação de não caber mais nada cá dentro? É mesmo assim que tenho andado, super cansada. Preciso mesmo duns dias para descansar, mas ainda falta tanto tempo para as férias, irra que vida esta. E depois de todo o stress, esta semana ainda me liga a minha irmã a dizer que a GNR andou lá em casa a minha procura. Quase tive uma ataque cardíaco, a gnr a minha procura, porquê, eu não fiz nada. Liguei logo para o posto e disseram-me que era do tribunal. Ai meu deus que eu preciso descansar,mas em casa não numa cela com ratos. Passei o dia todo a pensar nessa porcaria, até que um colega meu dos bombeiros me ligou a dizer que também foi notificado. Fiquei logo mais aliviada, pois de certeza é para prestar declarações de algum serviço que fizemos. Digam se não tenho motivos para enlouquecer. Mas o pior no meio disto tudo é que não tenho apetite para fazer nada quando chego a casa, apenas me apetece deitar na cama e sem ninguém para me chatear. Ontem tive treino de futebol, mas tive que me empurrar a minha própria para conseguir ir, pois não estava com apetite mesmo nenhum. Antes de ir, ainda tive a passar a ferro, etc. É demais para uma pessoa só. Já me deu vontade de fugir daqui por uns tempos e voltar só quando estivesse tudo mais calmo e resolvido. Bem vou voltar ao trabalho, senão logo ainda saio mais tarde. Bom fim de semana para todos.

Não tenho tido muito tempo para passar por cá. Tenho tido imenso trabalho e quando chego a casa quero é esticar-me ao comprido e descansar. Hoje tenho mais uma jogo, vamos ver no que dá. prometo que pra a semana, venho cá mais vezes para vos visitar. Bom fim de semana para todos.

Corrijam-se se estiver enganada, não estamos em maio?! É que olho lá pra fora e vejo um céu nublado, escuro, tal e qual um dia de inverno, de neve. Está um frio desgraçado, sinto-me gelada. Já deixei o pijama quentinho de lado, mas já me fez muita falta. Ontem quando me deitei, sentia um frio de rachar. Não acham que anda tudo trocado?! O S. Pedro deve-se ter esquecido que o ano já vai quase a meio. Mas também com a visita do Papa, deve ter andado numa azáfama medonha, aquilo lá no céu deve ter sido um vê se te avias. Portanto, suponho que como o papa já se vai embora hoje,amanhã o S. Pedro esteja atento ao tempo e mande pra cá o sol, que já está bastante atrasado. Aliás, estive a ver a meteorologia e parece que realmente há melhorias amanhã, portanto estou certa quando digo que tudo foi culpa da visita do papa. Coitado do S. Pedro, não pode fazer tudo ao mesmo tempo.

E já está, já fizemos o nosso primeiro jogo. Não correu como gostaríamos que tivesse corrido, já que perdemos, mas recebemos os parabéns do mister. Ele e o responsável do desporto disseram que temos muito melhor equipa do que elas, mas ainda somos muito desorganizadas, mas que havemos de melhorar. Já vai tratar de marcar mais jogos para a gente praticar. Gostei bastante, apesar de ter rastejado no chão e ainda fui roubada. Não é que sofri penalti e o árbitro não marcou?! Podíamos ter reduzido a vantagem. Não importa, já deu pra ver como estamos, agora é mais treino.

E amanhã são as distritais de manobras cá na santa terrinha, espero que os nossos se qualifiquem para as nacionais. Claro que vão, vencem sempre tudo e no ano passado foram representar portugal à República Checa e trouxeram prata, bem bom não?! Espero que vocês fiquem a torcer por nós. Marco olé. :)

Crise?! Qual crise.

Muito temos ouvido falar da crise, que o país está a passar uma fase muito negra, etc. Ontem ouvi nas notícias que vão aumentar os impostos e que estão a estudar a hipótese de reter uma parte do subsídio de natal a cada português, tudo para ajudar a diminuir o défice. No entanto, no mesmo bloco informativo fala-se da vinda do ''santo padre'' aqui ao país em ''ruína'', grande azáfama todos andam. Nesse mesmo bloco falou-se do investimento da vinda do papa. Ele é altares em ouro, batinas ou lá como se chamam com fios de ouro. Toalhas bordadas à mão, dos melhores bordados dos país, etc etc. E penso de mim pra mim: estamos em crise? Onde é que estamos em crise, quando se gasta este balúrdio com esta visita?! Que me desculpem todos aqueles que vão ''adorar'' este homem, mas isto é inadmissível. Vão sacar-nos dinheiro, a nós que ganhamos tão pouco e vão gastá-lo nesta visita relâmpago?! Não acham que alguma coisa não está bem? Não acham que nos estão a enganar ou a roubar?! Aproveitaram para informar destas novas medidas na altura que o papa vem cá porque anda toda a gente entretida com a visita e ninguém presta atenção ao absurdo das medidas. Já para não falar do ridículo que é um país que está a beira da ruptura fazer um empréstimo para ajudar a Grécia,e o pior é que não sabem se os juros que a Grécia nos vai pagar vão ser suficientes para nós pagarmos os juros do nosso empréstimo. Eu não percebo nada de economia, mas sinceramente acho que quem, está no poder ainda percebe menos do que eu. Que país é este em que vivemos?! E que governadores são estes que só falam na crise para umas coisas e para outras esbanjam dinheiro?! E nós, a classe trabalhadora que ganha uma miséria é que se lixa sempre. Dá mesmo vontade de ir para casa ganhar o rendimento mínimo, assim também gozava desta política estranha.

Rescaldo do meu fim de semana...

Tal como havia dito, foi um fim de semana em grande. Passei o sábado a trabalhar, entre limpar a minha casa, cozinhar em casa dos pais e passar a ferro em casa do A. lá se passou o sábado. acabei por jantar em casa do A. e quando pensava que as tarefas domésticas já haviam terminado, ainda tive de arrumar a cozinha, já que o A. e o pai não se entenderem e aqui a menina é que deu uma geral aquela desgraçada cozinha. depois disto ainda fiz prevenção ao fogo de artifício duma qualquer festa popular. Fui dormir às 2 e tal da manhã e ontem era 10h já estava fora da cama para ir para os treinos. Ninguém merece. Cheguei atrasada ao almoço na casa do A.. Então como é de iamginar passei a tarde deitadita no sofá com o meu cobertozinho por cima e a minha almofada, liguei a tv e zás adormeci. Ai que soube tão bem. Estar a tarde toda na ''palermice'' a ouvir a chuva. E no fim jantar na mesa. que bom, pena que já passou e já estou a trabalhar e já aturei o boss hoje, mas não vou comentar coisas que não interessam. E assim foi o meu fim de semana... (como disse não vou comentar coisas que não interessam, portanto não vou comentar a vitória daquela equipa)

Oh Sr. Guarda não leve a mal...

É caso para dizer ''Oh Sr. Guarda, não leve a mal, vá lá perdoe estas contra-ordenações todas!''. E explico porquê. A minha colega de trabalho, aquela a quem fanaram o cartão de crédito anda com muita falta de sorte e também cuidado claro. No inicio desta semana foi aos correios como é habitual e pelos vistos aquilo anda em obras e como tal achou que não era necessário para no stop e

eis que um carro vai atrás dela e manda-a encostar. Era o amigo GNR. ''A senhora não pára no stop porquê?''..''Ai não vinha ninguém.''...''E como sabe que não vinha ninguém? E já agora está dispensada do cinto de segurança? Os seus documentos por favor''.. E lá está, duas belas e rechonchudas multas. Não obedecer stop 99 € e falta de sinto 120 €. Meu Deus, coitada lá se vai a conta bancária. Não quis contar ao marido (o boss como sabem) não fosse ele ter uma piripaque daqueles que mandava tudo abaixo. No dia seguinte liga-me a pedir para ligar para a companhia de seguros porque saiu numa carrinha que não tinha lá a carta verde e estava prestes a apanhar mais uma multa. Liguei, enviaram-me a carta por fax e lá fui eu ao encontro deles. já não cheguei a tempo, já tinham passado a multa, mais uma para juntar às outras, já que esta também é passada ao condutor. Ainda tentamos que o Sr. Guarda perdoasse mas já não havia nada a fazer, já estava passada. Ora lá vai mais uma de 30 €. E se pensam que fica por aqui enganam-se é que agora pode muito bem ficar sem carta por ter apanhado estas multas todas. Por isso meus caros amigo tenham muito cuidadinho que eles andam aí em força e não adianta reclamar, estão a fazer o trabalho deles como nós fazemos o nosso e diga-se que o fazem muito bem. 8)

Porque será que quando o sono está mesmo naquela fase maravilhosa, e quando a cama nos sabe melhor, o despertador tem de despertar?! Não é justo. Ando a dormir muito mal, sonho muito e acordo muitas vezes durante a noite, não seria justo quando estou a ter um sono descansado, ficar a dormir?! Hoje vai ser um daqueles dias intermináveis, vou passar o dia a olhar para o relógio. E ainda por cima logo tenho formação, dah.. Amanhã um dia daqueles : limpar a casa, fazer o almoço em casa dos meus pais (a mamã pediu com carinho, não resisti) e de tarde vou passar a ferro para casa do A. E domingo de manhã tenho treino de futebol já que pra semana temos jogo. Paro e penso: que raio de fim de semana é este, que nem tempo tenho para descansar?! Estou mesmo a ver que o domingo à tarde vai ser passado esticada ao comprido a ver tv e à espera que o Zé Pestana venha e me leva para as profundezas do merecido sono. O pior é que vem logo a segunda novamente, brrrrrrrrrrrr. Que vida a nossa.. Espero que tenham um fim de semana melhor do que o meu. Bom fim de semana.

Digno de filme.

Vou partilhar com vocês caros amigos um acontecimento daqueles que pensamos só acontecer em filmes. É daquelas histórias que são lembradas pra sempre e como estivemos a falar sobre isso resolvi partilhar com vocês.

Há coisa de 3 anos, uma colega de trabalho pediu pra lhe comprar umas coisas e tinha de levar o cartão de crédito dela. Eu não achei muita piada, mas concordei. Perguntei-lhe o código e ela disse em voz alta, na altura trabalhavam com ela cerca de 15 mulheres. quando vim das compra coloquei o cartão na carteira dela (felizmente uma colega viu). Isto tinha sido numa terça feira e nunca mais se falou do assunto. No domingo seguinte, ligou-me a perguntar pelo cartão, não se lembrava se lho havia dado. Expliquei-lhe que o tinha colocada na carteira logo que vim das compras, e ela disse que então ia ver melhor. No dia seguinte mal cheguei à empresa fui perguntar-lhe se tinha aparecido e nada, nem sinal dele. O meu boss (que é marido da dita colega) foi consultar a conta online e o que viu?! Tinham levantado 240 € no dia em que me tinha dado o cartão para pagar as compras! Naquele momento senti as pernas a tremer, senti que estava a perder as forças. Claro que eu tinha a consciência tranquila, mas mesmo assim não consegui conter as lágrimas. Só de pensar que podiam desconfiar de mim, sentia-me horrível. Fui chamar a colega que viu eu colocar o cartão na carteira e assim acabar com qualquer dúvida que pudesse existir. Nenhum deles desconfiou, disseram sempre que se não confiassem não entregavam o cartão, mas tinha sido eu a última a estar com o maldito cartão, era mão não acham?! O boss falou com as pessoas, mas como é óbvio ninguém se acusou. Tentou junto do banco saber onde tinha sido o levantamento e soube, só não conseguiu ver quem foi, porque a caixa onde foi feito o levantamento não tinha câmara. Mas o boss foi esperto e fez bluff. Escreveu um recadinho onde dizia saber quem tinha feito o roubo, que o banco lhe tinha mostrado as imagens, que não valeria a pena esconder-se. Escreveu ainda que se a pessoa devolvesse o dinheiro não iria divulgar perante as colegas a identidade ou então iria mostras as iamgens à policia e o assunto iria ser resolvido de forma diferente. Aquilo gerou um burburinho, toda a gente tentava adivinhar quem o tinha feito e acho que quase toda a gente sabia, pois havia uma colega já tinha alguma fama neste campo. Alguns dias depois chego à empresa e quando vou a abrir a porta está lá um envelope dirigido à lesada. O que estava lá dentro?! 240 €, ah pois é. O bluf pegou e o dinheirinho foi devolvido, o cartão nem sinal dele. E foi assim, uma história digna de filme, não acham?!

F. C. Porto e mais nada! Somos os maiores e ai de quem diga o contrário. Pooooooooooorto!!!

Ontem foi o funeral do nosso colega dos bombeiros. É algo que não consigo explicar, é esquisito saber que não vou mais rir com ele, nunca mais o vou ouvir chamar mamíferos às pessoas. Enquanto esperávamos a hora da cerimónia, recordamos algumas das histórias mais engraçadas que passamos com ele. Um coisa é certa, será sempre lembrado pela alegria e bondade que tinha e isso deixa-nos felizes por dentro, ele partiu, mas ficará pra sempre nos nossos corações. Teve a homenagem que merecia! tentei controlar as lágrimas, mas foi impossível fazê-lo quando apresentamos machado ao mesmo tempo que tocava a sirene e os colegas o colocavam na sua última casa! Senti uma raiva tão grande que me deu vontade de berrar, fiquei sem força para segurar no machado! Depois de tanto falar do bem e da alegria que nos fazia, consigo ficar melhor cá dentro. Hoje sinto que sempre que sairmos para socorrer alguém ou para algum incêndio, onde tantas vezes corremos perigo, ele vai estar presente e nos vai dar a mão para nos guiar. Descansa em paz Amigo!!!

Por vezes estamos tão preocupados com coisas tão fúteis e não damos valor ao que realmente temos de bom, a Vida e o que temos de lutar diariamente para não sofrermos. Existem pessoas que mesmo tendo uma vida difícil e uma grande luta pela frente, não desistem e ainda tentam ajudar os outros. Li esta notícia e fiquei muito comovida. Leiam e pensem se realmente damos o valor a vida.

Descansa em paz amigo...

Amigo, quando soube do mal que te assombrou, levei um choque. Quando soube que não querias ver ninguém, que te tinhas ido muito abaixo, não imaginava como seria possível perderes aquele riso que tanto nos animou. Lembro que quando estavas presente não havia tristeza, riamos tanto quando te dirigias às pessoas como ''aquele mamífero''. Há coisas que são eternas, nunca sairás dos nossos corações. Nos bombeiros estaremos sempre contigo. Vais pro céu, mas sei que vais estar a olhar por nós, por aqueles com quem partilhaste tantas alegrias. Descansa em paz amigo..

Quando vivemos demasiado para os outros acabamos por nos esquecermos de nós próprios e quando paramos e olhamos para trás, temos consciência que deixamos de viver uma boa parte da nossa vida. Sentimos frustração, arrependimento, mas infelizmente não podemos voltar atrás, não podemos mudar o passado, podemos sempre é repensar o futuro. É o que sinto hoje, sinto que deixei de viver uma boa parte da minha vida para viver a o A. Desde a morte da mãe e como já vos tinha contado, ele nunca ficou bem, mas também nunca procurou ajuda, apesar da minha insistência, diz que está bem. O problema é que eu também não estou bem e já não tenho força nem paciência para o ajudar. Ele não tem culpa, mas eu tenho de pensar um pouco em mim, senão vou enlouquecer. Nos últimos dias tem andado pior e marquei-lhe uma consulta num psicólogo. Mas ele recusa-se a ir, ainda ficou chateado, disse que não tenho de decidir por ele, que não precisa de ajuda nenhuma. Que se não quiser estar com ele, para seguir a minha vida, etc. Eu tenho de o convencer a ir à consulta, mas não sei como. Eu já não sei o que sinto, já não sei o que fazer. Mas como disse uma grande amiga, eu não posso continuar assim, estou-me a esquecer de mim e assim não sou feliz, que não tarda muito para estar com ele por pena e isso não quero. Se alguém me puder ajudar, agradeço muito....

Será que alguém me explica como o fim de semana já passou?! Já é segunda outra vez? Não houve descanso... Tenho de apanhar o gajo que anda a controlar o tempo, estou em querer que é patrão e que no fim de semana adianta o relógio. Durante a semana um dia tem 24 horas, mas ao fim de semana terá quê?! Dez horas?! Fogo, quero a minha cama, estou a morrer de sono, não estou com cabeça para trabalhar... Vou ali gritar ao gajo e já volto!!!

Ai as minhas maminhas...

Ontem foi dia de treino e eis que o ''mister'' me põe a fazer recepção de bola com o peito. Ai tremi logo, ai as minhas maminhas, sorte as que as têm pequeninas, que por acaso não é o meu caso. Vamos a isso.. As primeiras recepções diga-se que fiz uma figurinha daquelas bem tristes, mas ao fim de 100 (exagero) já dominava aquele ''passe''. A colega que estava comigo ria-se com os meus saltinhos, sabem como sou pequenita tenho de dar um saltinho para receber a bola senão recebo de cabeça e isso ainda era mais triste :).. Quando passamos para a parte do jogo, eis que aqui a menina recebe a bola de peito, segue com ela nos pés e marca um golo. GOOOOLO... Foi mesmouma jogada de mestre. Eu já tinha alertado para o CR9 sr por fino comigo, daqui a nada roubo-lhe o protagonismo e depois como é?! :). dentro de dois mesitos já vamos ter os nossos equipamentos e provavelmente participar num torneio, vai ser bonito.

Desabafos e dúvidas...

Durante alguns anos da minha vida vivi uma relação estranha, não éramos namorados mas também não éramos só amigos. Estávamos muitas vezes juntos, saíamos, dávamos justificações um ao outros, tínhamos ciúmes, muitos ciúmes, etc. Não andávamos de mãos dadas na rua, não tínhamos nada assumido. Foi uma altura difícil para mim, custava-me tê-lo e ao mesmo tempo não o ter. Ele era tudo aquilo que tinha sonhado para mim, não via mais nada. Era inteligente, bom conversador, divertido, tudo o que precisava para mim. Por vezes passávamos horas na conversa, nem dávamos pelo tempo passar. Apesar de muitas vezes me sentir mal por não saber que tipo de relação era esta, sinta-me mesmo assim bem por ter aquela pessoa comigo. Dizia muitas vezes que não o queria ver mais por não saber o que era para ele,mas voltava sempre. Estava dois dias sem lhe dizer nada, mas voltava sempre para os braços dele. Imaginei durante todo esse tempo que iríamos acabar juntos, que apesar de não assumirmos perante os outros, o que nos unia era muito forte. Ele dizia que gostava muito de mim, mas que não era amor. Eu nunca acreditei nisso, eu sentia que ele me amava, mas algo o impedia de dizer sem medos o que sentia, e isso por vezes matava-me por dentro. Mas nunca desisti. Dei tudo por ele, ele era mesmo tudo o que sempre quis, mas um dia teve de ter um fim, já não aguentava viver nesta indecisão. Deixamos de estar juntos e foi aí que apareceu o A. Fez-me muito bem o A. ter aparecido foi um ar fresco que há muito não sentia. Quando o D. soube, tratou-me mal, muito mal mesmo. Disse que era a ele que amava, que ia ser infeliz com o A., que me queria de volta e aí eu perguntei ''Mas vamos andar como andamos nestes 3 anos?'' Não respondeu, eu sabia que iria ser tudo igual. Foi aí que pus um ponto final naquela relação estranha e senti que metade de mim morreu. Apesar de gostar muito do A. e me sentir bem, muitas vezes penso no D., imagino como teria sido a minha vida se tivesse continuado com ele. Quando fez anos mandei-lhe os parabéns e falamos um pouco. E sabem o que me disse?! Que eu era a alma gémea dele, que não se tinha apercebido, mas que agora eu já tinha alguém que me fazia feliz. Eu limitei-me a dizer que há sentimentos que adormecem, mas nunca morrem... Senti o meu coração a ficar pequenino e as lágrimas caíram cara a baixo.. Esta noite sonhei com ele, um sonho tão real. O sorriso, o que já tivemos, estava lá tudo! Quando acordei senti um aperto no peito como se tivesse perdido alguém que amava muito, e de certa forma perdi, o sonho terminou! Agora sinto-me mal, sinto que estou a enganar o A. Não sei bem o que se passa na minha cabeça e no meu coração. Se calhar é aquele amor que jamais vou esquecer....

Hoje é dia de futebol :) Bem preciso de dar umas corridas, isto de passar o dia sentada não dá com nada, parece que ando sempre cansada e maçada. A isto chama-se preguiça eu sei, mas eu sou assim mesmo. Mas logo é que vai ser, vou voltar aqueles golos fantabolásticos, que não sei como fiz e que se calhar nunca mais faço, mas enfim o que importa é o divertimento e o exercício físico. E diga-se que bem preciso de um exercíciozinho, sinto que existe alguma carne a mais na zona do rabiosque, sinto-me pesada. E agora imaginem, eu sou pequenina e se engordo para aí à maluca fico a parecer um texugo :)

Hoje na hora do almoço, tive a relembrar uma das coisas que gostei desde o inicio da minha pequena existência, estourar bolinhas daquele plástico que normalmente envolve uma novo aparelho. Ai que sabe tão bem rebentá-las, passava a tarde agarrada ao plástico a livrar-me do stress do trabalho. Acho que é algo que toda a gente gosta, não acham?!

Bailarinos?! Onde...

Ontem no programa ''Achas que sabes dançar?'' foi lá um bailarino daqueles que nos mostra uma nova versão do samba. Era uma versão tão inovadora que só quando o júri perguntou que dança era aquela e eles respondeu ''samba'' é que associei aqueles movimentos, é que realmente é um registo de samba completamente novo, acho que da autoria do próprio. Foi mesmo uma coisa daquelas de encher os olhilhos...de lágrimas de tanto rir. Não passou tal bailarino, o júri não gosta de coisas modernas e lá saiu o inventor do samba com os olhilhos tristes (género gato das botas no shrek) e foi chorar no colinho da mamã!

E ainda tivemos mais um inovador, desta vez um homem que dança a ''dança do ventre''. Realmente algo nunca visto e que realmente não gostava de ter visto, tal foi a figura. Este ficou ofendido por o júri dizer que ''dança do ventre'' é para mulheres. Eu até gosto de coisas novas, mas desta vez concordo com o júri, abanar o tutu não é para aquele monte de músculos, é demasiado sensual e feminino. E estes foram os que mais marcaram a minha noite de domingo. A sério, será que esta gente não tem noção da figura ridícula que vai lá fazer?! Querem ser famosos por deus ou por diabo, mas talvez se se dedicassem à pesca e ganhassem algo podiam aparecer na televisão por algo positivo e escusavam de se expor assim naquelas figurinhas tristes. Eu até agradeço porque é sempre saudável dar umas gargalhadas, mas se é por mim que lá vão, deixem lá eu não fico nada chateada!!! Dancem no quarto sozinhos e com as janelas fechadas para que ninguém veja. :)

Para vocês. Espero que gostem.

Eu acho simplesmente linda.

O A. foi a exame de condução na segunda feira (passou felizmente). Ontem pediu para o deixar conduzir o meu carro, eu sei que lhe tinha prometido deixar conduzir, mas na hora de ir para o volante, senti o meu estômago apertar e começar a soluçar. Fico sempre assim quando não conheço a condução das pessoas, ainda por cima tendo carta há uma semana. Benzi-me três vezes, pedi a minha mãe para encomendar o caixão e lá fomos nós. Confesso que não se portou nada mal, cheguei sem nenhum arranhão. :) À noite levou-o para casa e quem me quisesse ver muito encostada ao banco com medo de sair pela janela (estou a ser má), ria-me para não chorar, mas mais uma vez ele portou-se bem. Entre algumas chamadas de atenção, medo e risos chegamos bem. Por mim está aprovado, tem é de ir praticando, no carro que vai andar (que também é meu), é mais velhito, uns risquinhos a mais não fazem mal, mas no meu novo ainda ficam mal riscos. :)

O que é isto?!

Eu gosto de coisas modernas e fora do normal, mas há exageros, isto fez-me ficar de boca aberta. Vejam só estes sapatos.

Pode não ser...

...correcto, mas sabe bem falar da vida dos outros. :) Faz-nos rir, faz-nos esquecer os nossos problemas. Não falo de coisas intimas nem nada disso, apenas falar dos defeitos e das coisas mais ''negras'' da vida das pessoas. Não há ninguém que não o faça, todos nós somos um bocado cuscos em relação a vidas alheias. Todos gostamos da última descoberta de traições, todos gostamos de falar da casa e carro do vizinho, etc. Na opinião é saudável e sabemos que num qualquer local, alguém fala sobre a nossa vida também.

Semana da amizade!!!

Dizem que esta é a semana da amizade, que devemos dizer aos nossos amigos o que sentimos por eles. Para mim não existe semana da amizade e digo sempre que me apetece aos meus amigos o que sinto por eles.

Eles são sabem que são parte de mim, que são o meu porto de abrigo. quando algo de menos bom acontece na minha vida é neles que penso, era o seu ombro que queria ter para chorar. Quando acontece algo muito bom, eram eles que queria a meu lado a partilhar os sorrisos e os pulos de alegria. São eles que me secam as lágrimas, são eles que me fazem rir, é com eles que riu até me doer a barriga, é com eles que desabafo as minha frustrações. São eles que me ''dão para a cabeça'' quando faço algo errado. Dizem sem medo de me ferir, o que acham errado nas minha atitudes e e dão força quando faço de bom. Sinto faltas deles durante o dia, durante a noite. Naqueles dias em que me sinto mais em baixo, baste uma mensagem a dizer ''olá'', para que o meu dia fique muito melhor.

Tenho pena de quem não tem amigos, não sabem que os amigos são a nossa alma gémea, eles sentem o que sentimos, choram quando choramos e riem quando rimos. Não imagino a minha vida sem os meus amigos, eles são o ar fresco nesta vida impura. São o sol por de trás das nuvens, são o calor em dias de frio. Os meus amigos são tudo pra mim.

Aos meus amigos agradeço a paciência que têm comigo, agradeço tudo o que me ensinam ao longo da vida.

ADORO-VOS!!!

Desabafos de gaja *

Durante muitos anos usei o cabelo curo, sem nada de especial, não dava trabalho nenhum, era prático. Mas há cerca de dois anos resolvi deixar crescer e hoje está muito comprido, meio das costas. É liso e preto. Adoro quando está esticadinho, lindo lindo. Sinto-me orgulhosa quando me dizem ''O teu cabelo está tão grande, tens um cabelo lindo, ficas linda assim.''. Isto porque uso quase sempre rabo de cavalo. Mas já estou a ficar ''farta'' deste cabelo que me dá um trabalho enorme. Tenho de lavar com frequência porque o meu cabelo tem tendência para o oleoso e ganho caspa com facilidade. Já tentei todos os champôs, mas nenhum tem o efeito desejado. Como disse para andar sempre com ele pelo menos limpo, tenho de lavar muitas vezes e é assim que stresso, secar dá muito trabalho, estou longos minutos para secar e nem sequer é esticado é só mesmo secar. O problema é que para além de ter muito cabelo, é muito grosso. Desespero enquanto o seco, dá-me vontade de pegar numa tesoura e zás... No sábado quando me preparava para o lavar, deu-me uma preguiça e um stress que acabei por ir à cabeleireira, mas infelizmente não posso ter muitas crises destas, senão só trabalho para o cabelo. Já não o que lhe fazer para não dar tanto trabalho.

Se por acaso souberem de algum champô milagroso avisem-me, senão um dia destes vão ver uma last angel careca. :)

Detesto quando estou cheia de sono, vou para a cama e depois estou horas às voltas na cama. Ontem estava completamente de rastos, fui para a cama bem cedinho e adormeci, mas pouco tempo depois acordei e demorei horas a adormecer novamente. Voltas e mais voltas. Voltava a adormecer e pouco depois acordava, que nervos e de manhã quando o despertador toca é quando eu estou no sono dos anjos, não é justo. Acho que é novamente cérebro cansado, mas outra vez?Será que não dá para fazer um transplante de cérebro e pôr um que não se canse tanto?! É que passar estas horas às voltas na cama faz-me pensar em coisas que não quero nem devo, e depois sinto-me frustrada.

Por vezes irrita-me mesmo trabalhar nesta casa, se fosse eu a mandar, não queria estes funcionários. Ontem tive formação durante a tarde, saí da formação já cá não estava ninguém e quando olhei para a minha secretária deu-me vontade de berrar. Era só post its com recadinhos, coisas que precisavam ser resolvidas e deixaram pra mim. Algumas delas até compreendo porque sou eu quem trata, mas outras podiam ter perfeitamente resolvido, ora eu à hora que terminei a formação é que ainda ia resolver?! Claro que não, aquela hora já ninguém me iria atender. A sério dá-me cá uma revolta, as pessoas cumprem mesmo um horário de trabalho, não trabalham. Que nervos, já não bastava ter discutido com o boss, este também acho que eu estou sempre ao serviço da empresa, por pensar assim ficou mal. Eu tenho um horário como qualquer outro funcionário. A sério, às vezes apetece-me desaparecer daqui durante umas semanas para ver no que isto ia dar.

O que é emergência?!

Realmente há pessoas que não têm mesmo noção de emergência e/ou bombeiros para emergência. Esta noite tive dois serviços daqueles que chamo ''ataques de caspa''. O primeiro, uma senhora que ao tossir notou um pouco de sangue,liga 112 e dizem que há perdas de sangue pela boca e vómitos. Lá vai a menina e o motorista e quando lá chegamos vimos uma senhora nas suas perfeitas condições, avaliação de sinais vitais, tudo impecável, aquela senhora transborda saúde, tossiu a minha beira e nada mais de sangue. Imaginem só que quando ligo ao INEM para passar dados (dar valores dos sinais vitais, queixas, etc da vítima) a enfermeira que falou comigo perguntou se a senhora continuava a querer ir ao hospital, como vêem, era muito grave. Mas a melhor da noite foi, isto era meia noite e tal, recebemos uma chamada para uma senhora que estava com febre, sim com febre, esta gente ocupa uma ambulância porque tem febre. Chegamos a beira da vítima e diz que já tem febre há horas.... Penso de mim pra mim: Ah, tem febre há horas e chama os bombeiros a esta hora?! Era bem feito que o médico não justificasse o transporte. Quando chegamos ao hospital o médico deu-lhe sermão e receita de ben-u-ron. O quê?! Andei eu a tirar o meu pijaminha prá criatura vir ao hospital buscar ben-u-ron. Ainda não fica por aqui... Estavam já a vir embora e o meu colega pergunta se têm forma de ir para casa (nós não somos obrigados a fazer retorno, a não ser que a vítima pague), a doentinha diz que não. Dissemos-lhe a levavamos, resposta : ''Ai mas ainda tenho de ir à farmácia''.. ''Pois minha senhora, mas à farmácia não podemos ir''. ''Se vocês esperassem um bocadinho, o meu filho ia lá num instante''.. Eu, já a ferver de nervos e com vontade de lhe dar um berro, inspiro fundo: ''Minha senhora não podemos ter a ambulância aqui parada, pode ser precisa para uma emergência (é que nós fazemos é emergência). A senhora fez cara feia e lá veio. Chegamos à porta da senhora, abro-lhe a porta e ela quase nem boa noite diz. É este o pago que temos por tentar ajudar.

As pessoas não têm mesmo noção de emergência, não pensam que enquanto ocupam uma ambulância, pode haver quem realmente precise e não tem porque andamos a fazer serviço de táxi com a diferença que a nós não pagam. Isto é que acho que devia ser mudado, deviam pagar este tipo de transporte para aprenderem. Dá-me cá uns nervos miudinhos...

Já deu para rir um bocado. Hoje veio cá a transportadora fazer uma recolha como é normal. Mas a rua aqui da empresa anda em obras e então o motorista do camião tem de fazer um filme para conseguir meter o camião em frente ao armazém, conclusão numa dessas manobras bate contra aquela coisa das águas (não me lembro como se chama) e meu deus que rio se criou na rampa de acesso ao armazém. Foi vê-los a correr tentar parar a inundação. Chamamos os técnicos e o problema já está resolvido. Ainda bem que o boss passou o dia fora da empresa, se ele visse a quantidade de água que saiu, meu deus. Ai a factura da água. vou ficar bem caladinha, não faz parte do meu departamento, vou deixar que falem com ele senão quem leva os berros sou eu :)

Fase preguiça...

Ando naquela fase em que não apetece fazer rigorosamente nada, mas mesmo nada. Apenas me dá vontade de estar na cama na ''sornice'' e dormir, muitas horas, horas sem fim. Acho que ando na fase preguiça, portanto se virem por ai encostado a uma qualquer parede da rua, sou eu que adormeci :) Ainda pior hoje que é segunda feira e a preguiça está em alta! Eu acho que isto se deve a quantidade de formações que ando a fazer, é sexta até a meia noite e sábado logo às 8h. Ninguém merece. Na aula de sábado acho que só o meu corpo esteve presente, de vez em quando o formador dizia para fechar a boca, eu penso que estava a dormir de olhos abertos :) Preciso mesmo de descanso, será que vou ter?! Hoje estou de serviço nos bombeiros, espero ter uma noite calminha sem trabalho e que não aconteça o que aconteceu na outra segunda. Tive duas horas em casa da vítima a tentar imobilizar e ainda levei um murro e fui ameaçada de morte :) Tenho razões para estar cansada, não tenho? Estou a pensar em meter baixa durante um mês só para dormir, o que acham?! Bom dia para vocês e coragem para o trabalho...

Desculpem não ter andado por cá, mas esta semana tem sido daquelas bem pesadas. Muito trabalho, formações, futebol, etc. Não está fácil.... E com este sol lindo, dá é vontade de mandar o trabalho e os bosses para aquele sítio que vocês sabem :):... Prometo que para a semana estou por cá para contar algumas das minhas ''aventuras'' e frustrações. Bom fim de semana para todos, aproveitem bem o fim de semana. :)

Papa evita falar de pedofilia mas aborda questão do aborto

''O Papa Bento XVI afirmou hoje, quinta-feira, durante a missa crismal que os cristãos devem cumprir a lei, "mas que não devem aceitar as injustiças ainda que consideradas" legais "como por exemplo o assassínio de crianças inocentes ainda não nascidas".

A missa Crismal marca o início do Tríduo Pascal e durante esta o Papa benzeu os Santos Óleos que serão usados durante todo o ano e os vários milhares de sacerdotes presentes na basílica de São Pedro renovaram as promessas sacerdotais (pobreza, castidade e obediência).

O Papa disse que os sacerdotes são chamados a ser homens de paz e a opor-se à violência.

Bento XVI sublinhou que os cristãos têm de ser pessoas de paz, já que Cristo não triunfa pela espada, mas pela cruz, "vence superando o ódio, vence mediante a força maior do seu amor".

"A cruz de Cristo expressa o seu +não+ à violência", adiantou o Papa, que afirmou que os cristãos são chamados a opor-se à violência e como bons cidadãos a respeitar o Direito e fazer o que é justo e bom.

"Consiste em recusarem o que nos ordenamentos jurídicos vigentes não é Direito, mas injustiça. É importante que os cristãos cumpram o Direito, que é o fundamento da paz, mas também é importante para os cristãos não aceitarem uma injustiça, ainda que seja considerada como legal, por exemplo, quando se trata do assassínio de crianças inocentes, que ainda não nasceram", afirmou.

Durante a missa, no dia em Cristo instituiu o sacramento do sacerdócio, o Papa não fez qualquer referência aos padres pedófilos.''

Não podia ir sem antes partilhar esta notícia com vocês. Não comento porque acho que estas palavras falam por si só.

Boa Páscoa :)

Meus amigos já só volto por estas bandas lá pra terça- feira. Espero que tenham uma boa páscoa, comam muitas amêndoas e ovinhos cheios de chocolate, mas tenham cuidado para não fazer mal.

Boa Páscoa para todos e já agora bom descanso. :)

Ontem mandei uma mensagem a uma amiga de sempre e para sempre. Já há muito tempo não estamos juntas. Eu e C. temos uma amizade daquelas fortes e sinceras, que apesar de não estarmos todos os dias juntas, nunca nos esquecemos uma da outra. Mas ontem até fiquei meia à toa quando me respondeu a mensagem. ''Olá amiga, também tenho muitas saudades tuas, temos de marcas um dia para pormos a conversa em dia. Acho que ainda não te disse que estou grávida''... Naquele momento caiu-me tudo, está grávida e não me diz nada, talvez só tenha sabido agora, então mandei: ''A sério, que bom. vais ter outro filhote, temos mesmo de conversar e por as novidades em dia''.. ''estou grávida de cinco meses, já tenho a barriga bem grande...''... Ah, grávida de cinco meses e eu nem sequer sabia, a última vez que a vi foi em janeiro e não reparei na barriga e ela também não me disse. Confesso que por um lado fiquei triste por ela não ter partilhado comigo, somos como irmãs, mas por outro lado culpo-me por não estarmos mais vezes juntas, culpo-me por não estar mais presente na vida dela. Mas a minha vida é sempre uma correria! Eu sinto faltas dos nossos momentos, das nossas saídas, mas desde que casou e teve o primeiro filho que as coisas mudaram e são invitáveis estas mudanças, a vida dela tem outras prioridades e outras responsabilidades,mas mesmo assim acho que devia fazer um esforço por estar mais com ela, porque tenho consciência que já lhe fiz muita falta em muitos momentos, sei que sou a única pessoa com quem ela fala abertamente e também sei que não fez por mal, não me ter contado. Prometo que vou estar mais presente, afinal os filhotes dela, são praticamente meus sobrinhos.

Vou ali bater a mim própria por ser tão fraca amiga e já volto.

Dia das Mentiras?!

Pois parece que hoje é o dia das mentiras, hoje dias das mentiras?! Faz-me uma certa confusão que exista um dia das mentiras, todos os dias se ouvem mentiras, cada vez mais e por cada vez mais pessoas. Cada vez que ligo a televisão e está um político a falar até me dá dó. Todos os dias deveriam ser dias da mentira, tal é a mentira em que vivemos. Não acredito que haja alguém que nunca tenha mentido, seja lá porque motivo for, nós quando nascemos é para a mentira. É esta a verdade em que vivemos, a mentira.

Sinceramente já estou a ficar cansada deste tempo, deste cinzento. Será que já não é altura de vir o Sol? Andarmos com uma simples camisola e nada mais? O S. Pedro deve estar a gostar imenso de brincar connosco e então dá-nos dois dias de Sol e depois dez de chuva. Que depressão, nem dá para sentir o cheiro das flores, nem cheira a Primavera. Só dá vontade de ficar na cama, enroladinha nos cobertores, quando já era suposto andarmos nas caminhadas. isto faz com que o nosso rosto ande mais abatido, mais casmurro! Vamos todos pedir ao S. Pedro para nos dar muito Sol. S. PEDRO DÁ-NOS SOL POR FAVOR!!!

Estarei a ficar desactualizada....

No sábado fui com o A. a uma discoteca, coisa que não gosto, mas como a irmã estava cá, ele quis aproveitar para fazer algo que já não fazia há muito, dançar. Com pouca vontade de ir lá fui eu para aquele local barulhento e cheio de fumo (saímos de lá parecemos presuntos). Enquanto eles dançavam, eu estava lá sentadita (não gosto daquele tipo música) e ia ''apreciando'' as pessoas que passavam a minha frente. Posso começar por dizer que era só canalhada ou então solteironas e solteirões, à espera que alguém lhe ''piscasse'' o olho, sinceramente não havia pessoas decentes para além do nosso pequeno grupo, senti-me completamente a lestes da li, não fazia parte daquele cenário. Pior me senti quando comecei a ver a forma com aquelas raparigas se vestem, aliás aquilo nem é considerado roupa. Andam semi nuas e a pouco roupa que trazem faz lembrar um qualquer ''boteco'' de muito pouca qualidade. Os meus olhos quase me saltaram da órbita quando uma rapariga me aparece à frente com um corpete vermelho, daqueles que as mulheres antigamente usavam para trabalhar em tabernas, daqueles que o meu pensamento foi ''Ai ca p....''. A sério fiquei completamente chocada com aquele cenário, acho que aquilo deixou de ser uma discoteca, mais parece um local de engate do mais rasca que existe, onde não existe respeito, cultura e civismo. E assim ao fi m de meia hora de lá estar, saí, não fosse ficar contagiada por um qualquer síndrome de ignorância e irracionalidade. Nunca mais volto aquela casa de p...., camuflada.

Arrumadinha....

Hoje fiquei impressionada com a rapidez da nossa empregada de limpeza, em 15 minutos limpou 4 gabinetes, é verdade. Tenho de falar com o boss para lhe dar um aumento tal é a eficácia da senhora. E é tão ''limpinha'', limpa pó com papel, varre onde não estorve. É tão cuidadosa não nos quer incomodar, imaginem que estou eu sentadita em frente ao pc e ela não quer incomodar o meu trabalho e varre só a partir da minha mesa, mas eu para lhe facilitar a vida levanto-me para que possa varrer também debaixo da minha secretária, coitada da senhora ela só não quer incomodar. E no fim passa a esfregona bem escurridinha para não haver perigo de cairmos. É uma querida não é? Já pensei contratá-la lá para casa, mas ela é tão cuidadosa que era capaz de não limpar algumas peças só para não partir. É mesmo uma profissional da limpeza impressionante...

Finalmente é sexta :) É fim de semana :) Com o sono que ando devia dormir o fim de semana todo, mas não posso infelizmente. Domingo tenho de sair da cama bem cedo, tenho formação nos bombeiros às 9H. Vocês não acham que devia fazer greve, tal foi a injustiça das avaliações?! Mas para que saibam já entreguei a carta a recorrer da nota que me foi dada. Ora que se a alguns colegas bastou fazer beicinho e birra com a nota e esta foi alterada, acho que uma carta onde até consta o despacho que regula as avaliações, deve dar algum resultado. Se não der, vou fazer greve. Vou fazer exactamente como os outros, que não cumprem tudo como eu e tiveram a mesma nota. Mas com a sorte que tenho se faço isso sou demitida. Como disse a nossa Bailarina, ''Eu escrevo para o JN''.

E também tenho saudades da minha série de sempre. Saudades das minhas noites em frente ao pc a ver ''Prison Break''. Fiquei fascinada e envolvida pela história e foi a tatuagem que me fascinou. Podiam ter feito mais uma quantas temporadas para me deliciar...

Saudades...

Por vezes sinto umas saudades enormes de coisas que já vivi e que nunca mais vou poder repetir. Talvez hoje as vivesse de forma diferente, se calhar até nem quereria viver, mas sinto saudades. A tropa, ais os bons momentos que lá passei. Sim andei na tropa há uns anos, sou uma mulher de fardas. Numa altura em que só me apeteciam aventuras, lá vai a menina para a tropa. Foi maravilhoso, foi uma experiência magnifica. A primeira semana chorei como uma criança, não conhecia ninguém e não estava habituada a estar longe dos meus, mas felizmente que tive umas colegas de camarata fantásticas que me ajudaram imenso. Aquilo é mesmo bom, mesmo tendo de acordar de madrugada ou ouvir a música ''eu quero ir pró monte'' que o capitão nos punha a ouvir em plena semana de campo. Ai a semana de campo, tão fixe. Dormir no meu do monte, fazer vigílias, que confesso que quando era o meu turno me cagava de medo :)... E a primeira vez que dei tiro de G3? Aí é que foi, dava o tiro e tinha medo do próximo tal era o impacto da arma. Tanta coisa que lá vive, tanta experiência para poder partilhar com os meus netinhos. As pessoas que jamais esquecerei, mesmo aquelas pessoas que perderam a vida no regresso a casa. Jamais te esquecerei Andrea. Mas tive de sair, fui colocada muito longe e não dava para continuar. Talvez hoje não quisesse lá estar, mas tenho saudades dos momentos que lá passei, pela experiência de vida e pelos conhecimentos que lá adquiri.

Vamos a luta...

Como vos contei, fui avaliada nos bombeiros pelo meu desempenho em 2009 e não concordei com a forma de avaliação. Também vos disse que não davam muito bom a ninguém porque ninguém é muito bom em tudo. Pois não é que ontem fui fazer o meu serviço voluntário e fiquei a saber que houve pessoas que tiveram muito bom? Estão a imaginar a minha cara, então eu não posso ter muito bom, porque ninguém é muito bom em tudo e alguém teve?! Eu não estou chateada por não ter tido muito bom, estou chateada pelas diferença de critérios de avaliação usadas pelas diferentes brigadas. Então em conversa com colegas, chegamos a conclusão que devemos fazer barulho. Nós podemos recorrer da avaliação, mas se formos todos juntos o impacto vai ser maior e tenho a certeza que aí vamos ser ouvidos. Vai haver barulho, ai vai....

Ainda bem que tirei carta de condução há muito tempo, porque da maneira que estão a pôr as coisas, acho que não tinha paciência para a tirar hoje. Ora que têm de fazer psicotécnicos e agora têm de ter no mínimo 32 horas de condução e já ter andado 1000 km. Eu percebo que cada vez mais se deve ter cuidado na formação dos condutores, mas assim parece-me um bocado de mais. Dá a sensação que é mais uma jogada para alguém ganhar mais uns trocos...

Acho que é desta que vou aos ''queixos'' aos bosses. Nunca estão de acordo, então enquanto discutem um assunto, eu fico ali com cara de parva até que cheguem a alguma conclusão, o que nunca acontece, porque nunca têm a mesma opinião. Então é assim: ''Ai, eu não acho que seja assim, mas não me quero meter, tu é que és o chefe desse departamento.'' - ''Mas eu acho que devemos ser os dois a decidir, só assim é que se tomam decisões''- ''Eu já disse que não concordo, mas esse departamento é teu, decide tu.'' - ''Pois, mas eu não quero ficar com a batata quente''.... E os blás blá, continuam até que o chefe daquele departamento de vira para mim e diz: ''Pegue na capa e faça isto..'' O outro: ''Ai, não faças já, ainda temos tempo.'' Bah, que nervos, porquê que não se decidem duma vez. E porquê que quando um finalmente decide alguma coisa, o outro que disse para o sócio decidir, diz para se esperar uma pouco mais?! Querem enlouquecer aqui a menina, não é? Gostam de me pôr a cabeça a roda e enervada?! Se fosse a vocês começava a ter cuidado comigo, da maneira como já me sinto, sou capaz de lhes ''saltar'' para cima e dar-lhe na tromba aos dois...

Como me podem avaliar?

Na sexta tive formação nos bombeiros e fui avaliada pelo meu trabalho em 2009. Mas quando vi a forma como ia ser avaliada e por quem ia ser avaliada, fiquei sem reacção. Como posso ser avaliada por alguém que nunca trabalhou comigo? Como é que essas pessoas sabem que sou boa no trabalho ou não?! Senti-me mal, injustiçada. Imaginem que em 2009 trabalhei 698 horas nos bombeiros, fora o tempo de ECIN que não conta para horas porque recebemos algo nesta fase, mas 698 de trabalho voluntário é muita hora, para depois me virem dizer que não posso ter muito bom porque ninguém consegue. Ouvir isto de pessoas que nunca fizeram um serviço comigo é triste. Como devem imaginar, demonstrei o meu desagrado com este facto. O que me leva a crer que aqueles que trabalham com eles vão ter melhor nota do que a minha e não significa que sejam melhores do que eu. Sinceramente, anda uma pessoa ajudar os outros para ter este agradecimento. Eu não ando lá para ter boas notas é certo, mas é bom sentirmos que o nosso trabalho é reconhecido. Tou triste...

Chegou a primavera e trouxe um domingo com um calorzinho maravilhoso. Sentei-me com a cabecita esticada a senti-lo no peito, ai que bom. Quem me dera poder ir lá pra fora e voltar a sentir, se bem que hoje já não está tão bonito como ontem. Estive a jogar ou pelo menos tentar jogar basebol com os meus amores que são os meus sobrinhos. Era ver aqui a menina a brincar com a criançada e talvez mais entusiasmada do que eles. Era ver-me a correr atrás da bola de saltos, que giro! Mas foi bom, muito bom!! Foi bom até ao momento em que o meu pé pisou a bola e deixou de existir bola. O meu sobrinho ficou tão triste e eu com remorsos, se a tia desnaturada não tivesse ido pra lá armada em jogadora não teria esmagado literalmente a bola. Felizmente o meu cunhado consigo dar vida à bola e o jogo continuou. Ai, quem me dera que o domingo tivesse durado um bocado mais...

Ajudam-me a dar um enxerto de porrada no meu boss?

Pois é que hoje o meu boss directo (tenho dois mas o outro não menos chato, está mais ligado a outro sector) veio ainda pior do que o costume. Com umas trombas que até tenho medo de me aproximar, não vá tropeçar nelas e ainda fracturar algo e eu tenho de lhe fazer uma pergunta simples. Ele esteve reunido com um cliente esta semana e eu inocentemente perguntei se tinha feito algum preço diferente daquela que eu tinha num produto. ''Não fiz, o preço é o mesmo''... Eu- ''Então aplico os descontos normais?''--- ''Você não precisa perguntar sempre a mesma coisa'' ''Mas eu só queria saber que tinha havia alguma alteração, ok mantenho''..... Inspiro e expiro durante alguns segundos para não lhe saltar a tromba. É que se não lhe perguntasse dizia que não devia fazer nada sem lhe perguntar, se pergunto é porque faço sempre as mesmas perguntas! Ai segurem-me que vou-me a ele, a sério!!! Fico fora de mim com estas coisas,anda lixado com alguma coisa e aqui a menina é que atura!!!

Vou relaxar um pouco que hoje é sexta e não quero entrar no fim de semana com mais algumas rugas!!!

Hoje é sexta feira iupi:) É fim de semana, maravilha. Mas então porque a chuva voltou? Vamos ter de passar o fim de semana enfiados em casa por causa da chuva? Não pode ser, temos de fazer uma qualquer manifestação para que a chuva não volte ao fim de semana, já parece aqueles maridos que trabalham longe e regressam a casa à sexta. Mas quem explica a chuva que aqui não é a casada dela e nós não somos a sua companhia?! (às vezes dá-me pra isto)...

Amanhã às 17.32h começa a Primavera :) Eu gosto da Primavera apesar dos constantes espirros que saltitam do meu lindo narizito. Espero que traga sol, muito sol, aquele calorzinho maravilhoso que nos faz ficar deitados a sentir os raios de sol, ai nem é bom pensar, ou passo o dia fazer nenhum.. Vem Primavera e enche-nos de sorrisos...

Será que mudaram os sinais?

A rua da empresa onde trabalho anda em obras, então tem o sinal de trânsito proibido (não sei se houve alteração, dadas as coisas). No primeiro dia fiz um desvio e fui para casa. No dia seguinte, vim pelo mesmo desvio e fiquei com cara de parva, porque estava lá o sinal e os carros continuavam a passar. Vejo a rua da janela e os carros estão a circular nos dois sentidos, então pergunto-me : O que fazem os sinais a proibirem a passagem?. Será que houve alterações assim tão grandes no código e eu não sei? Será que aquele sinal já não é sinal de transito proibido?! Ajudem-me, não ande eu na estrada a pôr a vida dos outros em risco.

Hoje o tema de hora de almoço foi direito sobre os filhos. Eu como ando um pouco pó frustrado, não opinei muito sobre o tema até porque não tenho filhos. Uma colega disse que se algum dia se divorciasse não deixava o filho estar com o pai, que os homens não são responsáveis e essas tretas todas. Outras defendem que deviam partilhar a criança com igual tempo. Eu acho que quem sofre no meio das separações, são sempre as crianças, ora porque a mãe não deixa ver o pai ou porque o tempo que passa com o pai é a ouvir falar mal da mãe, etc. Os adultos nestas situações são mais crianças que as próprias crianças, usam-nas para se vingarem do ex parceiro, nem se preocupam com o bem estar dos pequenos. Não existem bom senso nas separações, se houvesse a criança não ia sofrer com a separação, porque apesar de ter os pais separados, ia ter os dois na mesma! Mas as pessoas são demasiado egoístas e fazem de tudo para ''atingir'' o outro. Como aquele pai que estrangulou a filha para provocar dor na ex mulher por esta o ter deixado. Acham normal, matar a própria filha para se vingar de outra pessoa! É esta a realidade em que vivemos, egoísmo e coisas assim. Apenas pensam neles próprios.

Não sei o porquê disto estar acontecer, mas às vezes sinto que a minha relação não tem mais nada para dar. Por vezes sinto-me sem paciência para continuar. Apetece-me ficar sozinha. Será normal? Será que toda a gente passa por isso? O que poderei fazer para mudar isso? Desde que a mãe do A. faleceu que ele ficou inseguro, com medo de tudo e só vê o futuro como uma coisa negra. Só pensa nas coisas más que poderão acontecer e por mais que lhe diga que também acontecem coisas boas, eles só se prepara para as más. Eu percebo que a morte da mãe o tenha perturbado, mas eu acho que já não aguento muito mais viver assim. Tem medo de toda a gente que se aproxima de mim, com medo que lhe fuja. Por vezes sinto-me sufocada, por vezes acho que não me deixa respirar. E eu pergunto-me, será que amar é suficiente?! Eu acho que não, eu gosto muito dele, mas é duro viver os meus dias a ouvi-lo pedir para nunca o abandonar, que ninguém se pode colocar entre nós, etc. Eu sei que ele ''agarrou-se'' muito a mim desde a morte da mãe, mas assim é demais. Eu tento explicar-lhe isso e pensa logo que o vou deixar, que só estou com ele por pena, etc. Gostava tanto que alguém me ajudasse, me dissessem o que devo fazer. Já lhe pedi para ir a um psicólogo, mas ele diz que não vai. Acham que se eu falasse com o melhor amigo dele e lhe pedisse para o tentar convencer era bom? Já pensei fazer isso, mas tenho medo que se revolte contra mim. Se alguém me puder ajudar eu agradeço imenso, é que sinto-me perdida por vezes...

Quando a empresa tem menos trabalho os bosses ficam ainda mais passados do que já são. O mal disposto, disparata por qualquer coisa e o outro (o sonso) implica com tudo e todos. Qualquer coisa é motivo para mandar a boca, o que irrita ainda mais é a incapacidade de ser directo, manda boquinhas e quem quiser que apanhe. Eu não lhe ligo nenhuma, deixo-o para lá com as suas pancas. Mas enoja, quando há muito trabalho e porque precisa ainda mais dos funcionários, é só falinhas mansas, sorrisinhos, está capaz de pegar nas pessoas ao colo. Que gente falsa e sem escrúpulos. às vezes passo-me com ele, apetece-me esbofeteá-lo, a sério irrita-me este tipo de pessoas com duas caras, nem digo dupla personalidade, porque acho que pessoas assim não têm personalidade, são uns parasitas quaisqueres que só vivem com falsidade. O gentinha....

Não gosto muito de falar dos meus colegas de trabalho porque acho que soa sempre a queixinhas, mas vou fazer-vos uma pergunta?! Já sentiram que no vosso local de trabalho vocês são as únicas pessoas que realmente trabalham, no verdadeiro sentido da palavra e não apenas cumprir um horário?! Pois que eu sinto isto com bastante frequência. Tenho duas colegas de trabalho que passam o dia a fazer rigorosamente nada, literalmente nada. Quando o boss não está vão tomar café e demoram tempos infinitos. E quando regressam jogam aqueles jogos online que não percebo nada, mas elas sabes e jogam bem pelos vistos, também passam horas a jogar. Irrita-me ver esta situação, principalmente porque uma delas é familiar do boss, ainda é pior que os outros. Meu Deus, em tempo de crise era mandá-las para casa, era menos uma despesa. Não sei onde isto vai parar...

Boas notícias..

O meu mano já está em casa. Acabou de me ligar, está bem. :)

Ainda bem, estou muito feliz.

Bom fim de semana para todos.

Onde param os óculos?!...

Ora que tenho dois óculos, uns (os pretos) que andam sempre no saco que são para trabalho e qualquer eventualidade e outros (lilás, lindos que só eles) que só são usados quando uso roupa da mesma cor e que passam a maior parte do tempo em cima da mesa de cabeceira para as minhas leituras noturnas. Hoje quando entrei no meu quarto e me preparava para os colocar, eles não estavam o local habitual. Demorei uns segundos a raciocinar onde andariam. Fui a caixinha dos ditos e nada, espreitei por baixo da cama, não fossem eles terem caído e nada. Revirei o quarto e nem sinal dos meus óculos. ''Oh mana, viste os meus óculos, desapareceram do quarto?''- ''Não, só fui ao teu quarto fechar a janela''.... Meus Deus, roubaram-me os óculos.... Pensei mais uns segundos... Quem assaltaria uma casa e só roubava uns óculos, é verdade que são lindos, mas daí a serem o único tesouro da casa.. Não! Mais uns segundos de reflexão... A última vez que os vi foi ontem à noite quando estive a falar com a minha afilhada no msn (para me meter com ela, já que não gosta de me ver de óculos, diz que fico feia) e coloquei-os de lado na cama.... E não é que os desgraçados estavam por baixo do edredão, muitos juntinhos a parede!!! Meus Deus, ainda bem que sou muito quietinha na cama enquanto durmo, senão a esta hora os meus lindos óculos eram apenas pedaços de vidro e um qualquer material lilás... Cabeça a minha....