quarta-feira, 23 de setembro de 2009

Querem comprá-lo?!

Temos um comercial na empresa que é a pessoa mais chata e mais irritante que conheço, mas é mesmo do pior... Já nem consigo falar com ele direito, quando vem na minha direcção já estou irritada, pois já sei que me vai chatear.. Quando tem algo para fazer dá mil voltas antes de o fazer... Antes de sair da empresa vem ter comigo ''Oh menina, tal tal tal....'' eu respondo e ele vai.. Cinco minutos e lá vem ele ''Oh menina tal tal tal...''... É capaz de fazer isto dez vezes no prazo de meia hora, é demais fico sem paciência nenhuma.... Faz as mesmas perguntas centenas de vezes e tem um grande defeito, por exemplo : eu digo para ele fazer alguma coisa, se não fizer diz ao patrão que eu não lhe disse nada, dá para acreditar?! A minha sorte é que o patrão já conhece a peça e sabe com quem está a lidar. Se comete algum erro tenta justificar-se alegando erros dos colegas, do tipo : ''Ai eu fiz isto mas fulano também fez aquilo''... A sério, por vezes cega-me... Por vezes chega a ser um pouco ''burro'' ou então quer parecer um.. Ontem ligou-me para o tlm da empresa disse o que tinha a dizer e diz ''Oh menina tá ai o patrão, é que precisava falar com ele e assim não gastava dinheiro noutra chamada''... Ora o homem está a ligar dum tlm da empresa, tinha acabado de falar com o patrão e quer que lhe passe o tlm para não gastar outra chamada, se calhar para o tlm que eu tenho as chamadas são à borla... Deus, que mal eu fiz para merecer esta cruz... Agora entendo o porquê de ser solteiro aos 50, não há mulher que o ature, se ainda a encontrar deve ser uma santa de certeza....

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Desculpem a minha falha, não passar muito por cá, mas ando muito cansada... Estes últimos tempos deram cabo de mim, sinto-me completamente esgotada!!! Sabem que nem a dormir eu consigo descansar?! Pois é verdade, passo a noite a sonhar... mas o pior é que só sonho com mortes e coisas más... São tão reais os sonhos ( bem são mais pesadelos) que chego a ficar confusa se foi sonho ou realidade.. Uma destas noites tive um sonho tão horrível que quando acordei estava a chorar desesperadamente e com um enorme aperto no coração.. Ainda demorei uns minutos a perceber que tinha sonhado! É uma sensação muito estranha e pior do que isso é que acordo mais cansada do que me deito... Já me disseram que posso estar muito próxima dum esgotamento cerebral, que por isso é que não durmo, ou melhor, não descanso. Felizmente sexta entro de férias e quero aproveitar para descansar muito, mas vou ao médico para me receitar alguma coisa para que possa dormir sem mortes ou zombies a comerem humanos... Sim, este foi outro dos meus pesadelos... Andavam zombies a comerem os humanos e eu fugia, mas as pernas estavam presas, então enfiei-me dentro dum galinheiro para que não sentissem o cheiro humano... Como disse a minha amiga H. até nos sonhos sou inteligente, esconder.me no meio das galinhas para não sentirem o cheiro, é mesmo algo inteligente :).. Agora até me rio, mas confesso que não acho piadinha nenhuma, ando mesmo esgotada.. Se me encostar um bocadinho que seja, ''aterro'' logo, mas poucos segundos depois estou a sonhar... É mau, tenho mesmo de ir ao médico, talvez ele perceba destas coisas ou então manda-me internar num manicómio qualquer e diz para não ver tanta TV.. (que é coisa que não faço por acaso).. Se alguém perceber de sonhos, ajude-me e ficarei pra sempre grata ou vou pensar mesmo que estou a ficar maluca....

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

Ai que lá se foi mais uma noite, ai que já arranjei mais umas quantas ''medalhas'' nas pernas, ai que já adormeci duas ou três vezes em frente ao computador, ai que o meu boss vai pôr-me uns patins... Ai que se eu apanho algum no meio do monte, vou desfazê-lo... Estavamos tão convencidas que iamos comer bolo,beber uma mini (brincadeira, não se bebe em serviço) e lá fomos po monte, nós adoramos ir pro monte.. Agora até me fez recordar os meus tempos de militar, em que nós em plena semana de campo no alto da serra do alvão, passamos os dias e noites a ouvir ''Eu quero ir pro monte e eu quero ir pro monte... E no monte é que estou bem e no monte é que estou bem''.. E nós lá andamos sempre no monte.... Esta noite foi um daqueles incêndios chatos, cansativos, enervantes.. Apaga , reacende, apaga , reacende.. E aqui a menina lá ia apagar uma e outra vez.... Estava tanto vento que o ataque tinha mesmo de ser rápido, tão rápido que nem tempo tinha de cair em condições :).. Numa das vezes dei um ''malho'' daqueles fantásticos que só se veêm nos filmes... Havia um buraco e não o vi e PUM cai, mas tão de pressa cai que me pus logo de pé e continuei... Sorte que tive (sou portuguesa, o português tem sempre sorte), estava mesmo uma pedra ao lado e podia muito bem ter batido lá com a cabeça, ora bem pior do que sou já não ficava... Uma pessoa que em vez de tar na caminha a dormir, anda pra lá no meio do monte e vem trabalhar com uma directa, não pode ser uma pessoa ''bem acabada''... Mas ainda há mais... Enquanto o carro foi abastecer, peço um cigarrito e como ninguém andava com isqueiro, lá vou toda lampeira sem ver um C* e trás... rasguei os dedos no mato... - Chamem o INEM, que tragam o helicopetro que não posso ver sangue lollol... mais umas gargalhadas. Lá se foi apagando sempre sem perder a boa disposição... Ah já me esquecia, passamos a noite a comer castanhas, sim castanhas, novinhas, daquelas que a casca sai mesmo bem.. Hum tão bom, comemos tantas, tantas...Bendito Sr que nos encheu um saco... Agora estou pra aqui com uma dor de barriga enorme, mal disposta e cheia de sono... Será que vou aguentar trabalhar o dia todo?! Se não aguentar, atiro-me pro chão e faço birra para o Boss me mandar pra casa, até rebolo (como costumo dizer)... Enfim, maluquices... E ainda vi o Sto António no meio do monte, sim senhora 8) Estava lá sentada e olhei para um pinheiro que tinha o formato do Santo, só que tinha o chapéu da Carmen Miranda 8)... mais uma das minhas que pôs o pessoal todo a rir.. Ah,mas eles concordaram que parecia mesmo o Santo António... Se calhar foram as castanhas que provocaram alucinações...ou então não...
Mas hoje já é sexta e amanhã vou estar estatelada na minha cama a recuperar... 8)

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

Com tudo o que tem acontecido nos últimos tempos, a minha cabeça está a ficar fraca, não tenho força nem apetite pra nada, só me dá vontade de dormir. O A. tem dias que anda minimamente bem, mas há outros em que parece reviver tudo de novo e vai-se abaixo. Uma noite destas ele desatou a atribuir culpas aos médicos, por mais que eu dissesse que ninguém tem culpa, ele mais se enervava. Eu entendo que ele precise de atribuir culpas a alguém, pelo menos para arranjar justificação. Eu tento explicar-lhe que a justificação é a doença, mas em vão ele não me ouve... Apesar de estar sempre com ele e ajudá-lo em tudo, por vezes sinto-me inútil, impotente, sem saber o que fazer... Sinto que é uma carga muito pesada para mim. é trabalho, é noites perdidas nos bombeiros, é a minha casa, é a casa do A., etc... Preciso urgentemente de férias, pois breve não tenho força nem paciência para nada, e neste momento a minha prioridade é ajudar o A. e neste estado eu é que preciso de ajuda. Vou ao médico pedir umas vitaminas para o cérebro (pra já ainda o tenho, só não sei por quanto tempo 8))...
Logo vou novamente para os Bombeiros, apesar de saber que vou perder mais uma noite, sei que me vou distrair, vou estar com duas amigas e sei que elas me vão dar força. Também acho que ao A. faz bem estar nos bombeiros, enquanto está lá não está a matutar em tudo o que se passou, enquanto está lá está a fazer algo que adora e está com os amigos que o ajudam....
Mais uma vez peço a Deus que me dê força para continuar ajudar o A. e que olhe por ele quando eu não estou....

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

Pois é minha gente e continua a arder por cá, arde e não é pouco. Ontem saí do quartel por volta das 21h e voltei a entrar hoje às 6.30h da amanhã. Agora estou aqui toda atordoada por não ter dormido e com o corpo dorido de tanto ''bater'' monte... Ontem tive a sensação que os ''nossos amigos incendiários estão a evoluir, estão bem formados... Sentada no meio do monte rodeada pelo fogo, enquanto esperava que o carro reabastessesse, éis que me surge uma pergunta.... Será que existe algum curso superior para incendiários?! É que eles fazem tudo tão bem feitinho, com os pormenores todos...falta de acessos, mais do que uma frente distanciadas para nos obrigar a correr de um lado para o outro... é digno duma pessoa''bem formada'', percebe-se que fazem o projecto antes de pegarem fogo. locais estratégicos, tenho de vos dar os parabéns, estão a conseguir fintar-nos, mas ainda não nos conseguiram fazer parar... Sabem a raiva e a revolta que sentimos por andar toda a noite no monte, por destruirem a nossa natureza e o nosso oxigénio, dá-nos força para calcarmos mato sem sentir dor, nem cansaço, apenas a vontade de vos mostrar que somos superiores e ninguém nos vai fazer desisitir... Estou cansada, com sono, mas feliz por ter conseguido estragar o vosso ''divertimento''... Têm de evoluir ainda mais para que possam ''acabar connosco''... Cá estamos para o que quiserem...

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

Na sexta feira o A. liga-me dizendo que tinha de ir a correr para o hospital, a mãe tinha piorado. Peguei no carro e lá fomos. Fiquei ''chocada'' com o que vi, aquele corpo deitado na cama com oxigénio a 15lts, com a boca aberta e sem sentidos. O A. chamou pela mãe e nada, não teve resposta. Deitou-se sobre o corpo dela e suplicou pelo colinho e carinho. Senti o meu coração bater mais forte e as lágrimas caindo pelo meu rosto sem pedirem licença. Os médicos disseram que podia não aguentar o fim de semana. Viemos embora e rezamos para que não fosse verdade. Durante essa a noite o A. teve insónias e sentiu que ''Ele'' lhe estava a tirar a mãe, dizia que ela chamava por ele, pedia ajuda... fiz o meu melhor para o acalmar. Na manhã de sábado veio a triste e dura noticia, a mãe faleceu durante a noite... O A. desfaleceu e pediu que fosse mentira, fiquei sem saber o que fazer. A partir daí tudo mudou... No domingo foi o funeral e o A. estava de rastos e eu impotente sem saber o que fazer. Quero ajudá-lo porque não está nada bem, mas sinto-me incapaz, sinto-me inútil... Quero arranjar forças, mas já me faltam. Quando ele chora, o meu coração fica pequenino e chora também. Ontem disse-me que é muito estranho não ver a mãe e saber que nunca mais a vai ver. Eu não imagino o que ele sente, mas sei que é uma dor muito forte.
Esta vida é estúpida e injusta e esta doença vai matar-nos a todos sem dó nem piedade..
Peço a Deus que me dê força para ajudar o A. e o Pai que ficaram sozinhos...