terça-feira, 27 de julho de 2010

No sábado fui tomar café com a B. e depois de tanta indecisão decidimos ir a um espaço dum colega nosso dos bombeiros. Estava a ser uma noite muito fixe até que aparece lá o A. acompanhado por uma gaja dos bombeiros. Entrei em estado de choque e ele fez questão de se sentar mesmo a minha frente. A noite acabou ali, não consegui mais concentrar-me, não consegui mais divertir-me. Depois de três caipirinhas fui para casa da B, mas não consegui dormir. Fui atacada por um ataque de choro que quase me sufocou. Na manhã de domingo, tentei ligar-lhe e ele rejeitou sempre as minhas chamadas, mandei-lhe montes de msgs, mas sem resposta. O c. que é amigo dele ligou-lhe perguntando porque não me atendia o tlm e ele respondeu pra o deixarem em paz, que tinha passado a noite em branco. Depois de dizer que tínhamos terminado porque me tinha portado mal com ele, aparece com uma gaja. Passou apenas um mês e foi o suficiente para esquecer 2 anos de relação. Esquecer tudo aquilo que fiz por ele. Ontem ainda estava em estado de choque, mas depois de duas noite em branco e de uma boa conversa com o meu irmão, decidi seguir e esquecer que ele existe. Já deu provas de que não merece nada do que fiz por ele, não merece o amor que sinto por ele, não merece que fique de rastos. Sinto-me magoada, amargurada, triste, humilhada, mas não vou insistir mais, Dói muito, muito mesmo, mas ele já conseguiu encontrar o caminho dele, então hei-de encontrar o meu também. Vou levantar a cabeça e seguir em frente. Sei que vou ter muitas recaídas, mas hei-de ter força suficiente para me levantar sempre. E quando me der vontade de chorar ou mandar-lhe algo, penso nas coisas que me está a fazer e isso vai dar-me força para me levantar e seguir. Não vou deixar mais que a dor controle a minha vida. E um dia ele há-de perceber o erro que cometeu e aí já vai ser tarde e aí sou eu quem não quer falar com ele.

quinta-feira, 22 de julho de 2010

Inteligente você!!!

Esta semana fui levar o meu menino (sobrinho entenda-se) ao dentista e fiquei surpreendida com a inteligência da assistente do consultório, algo mesmo raro. Fiquei boquiaberta com tal raciocínio que me deu vontade de dizer ao dentista que ela merecia prémio. Estávamos nós no consultório quando ela entra e diz que a senhora da consulta seguinte já lá estava, mas que não podia demorar porque tinha de ir para a fisioterapia. O Dr. disse que ainda demorava um pouco com o meu sobrinha para ela falar com a dita senhora se aguardava ou adiava a consulta. Passados alguns minutos, volta entra assistente dizendo que a senhora tinha ido a clínica da fisioterapia ver se as consultas estavam muito atrasadas e caso tivessem voltaria. O Dr. na sua boa fé pergunta à assistente se não tinha o número da clínica, ao que ela responde que só tinha o numero da consulta externa da dita clínica. O dr. meio parvo com tal observação diz que se tivesse ligado podiam ter passado a chamada e assim a senhora escusava de ter lá ido a pé. Ou no mínimo tinham dado o numero da fisioterapia. A assistente ficou a olhar para o homem com uma cara de quem não tinha percebido e apenas responde : ah, mas a senhora a gora já foi...
Deu-me uma vontade de rir enorme, que raio de inteligência aquela, fiquei parva mesmo. A senhora foi a pé porque a assistente não atingiu que lhe poderiam ter arranjado o número. Confesso que fiquei com medo de lá voltar, sei lá se ela não troca algum dos materiais que o homem usa para tratar os dentes. Até o meu sobrinho (10 anos) se riu...
E como disse, ontem fui ao quartel antes e depois do treino, mas ele não estava lá. Confesso que ao entrar no quartel senti um friozinho na barriga, mas passou rapidamente, quando vi que ele não estava lá. Gostava que estivesse queria acabar com esta situação, assim não sei como ficamos quando nos virmos. Hoje vi-o, quando passei no quartel a caminho do trabalho, ele estava sentado lá no muro, mas desviei o olhar e não faço, ideia se me viu. Não era assim que o queria ver, queria estar frente a frente. Tenho de resolver esta situação duma vez, senão vou estar sempre ansiosa e nervosa.

quarta-feira, 21 de julho de 2010

É Hoje...

É hoje que vou ter coragem de encarar o A. Até agora tenho andado a evitar cruzar-me com ele, mas chegou a hora do basta, não vou fugir mais. E o que tiver de ser será. Se não me apetecer cumprimentá-lo, não cumprimento, no momento logo vejo o que me apetece fazer. Já chega de me esconder, eu não fiz nada de mal, se alguém tem de ter problemas em encarar é ele, ele é que anda com histórias. Se calhar até o ignoro, para ele sofrer um pouco do que me faz sofrer, para ver a desilusão que me causou. Quero a minha vida normal de volta, já chega de brincar ao esconde. Hoje sei que ele vai estar no quartel quando for para os treinos, mas já não quero saber. Nem quero saber mais do que se fala a meu respeito, sou superior a esses comentários... Se falam por trás, é sinal que vou à frente. (ponto final)

terça-feira, 20 de julho de 2010

Alguém me sabe explicar porque os homens ou aspirantes a, arranjam forma de se defenderem das coisas da vida da pior forma?! Não consigo perceber o que leva uma pessoa a descarregar a sua frustração, inventando histórias a cerca das pessoas. É verdade... Ontem fiquei parva quando uma amiga me conta que o A. anda a dizer mal de mim às pessoas. Justifica o fim da nossa relação, com algo mau que supostamente lhe fiz. Eu pensei que o conhecia, mas está visto que me enganei, mas duma forma enorme. Está-se a revelar uma pessoa sem escrúpulos. Está a fazer o papel de vítima e eu da má da fita. Foi ele que decidiu que era melhor terminarmos e agora inventa histórias. Depois de tudo o que fiz por ele, depois dos esforços para estar sempre ao seu lado, é este o pago que tenho. Mas pra mim é bem feito, é para eu aprender. Vou começar a ser má, não ter dó das pessoas, só assim não serei eu a sofrer. É muito triste, isto ter acontecido, não sei qual vai ser a minha reacção quando o vir, mas posso muito bem dar-lhe uma valente estaladão para ver se cresce...

segunda-feira, 19 de julho de 2010

Eu digo-vos uma coisa, depois do fim de semana tão soft que tive, ter de levar com uma segunda assim, é mesmo para a semana correr mal. Hoje temos auditoria cá na empresa, todo o dia e ainda não se foram embora. O boss de manhã entrou aqui a matar, primeiro berrou porque não estava tudo como ele queria e só depois disse bom dia. Entretanto chegam cá os fulanos e fica tudo stressado. Não tive direito a hora de almoço e mal lancei. O pior é que está quase na hora de sair e os gajos ainda cá estão. Neste momento estão a saborear umas sobremesas, filhos da ..... Eu quero ir pra casa, entro de serviço às 20horas e não me aptece andar a correr. Esta gente não tem mesmo mais nada para fazer.

quinta-feira, 15 de julho de 2010

Não queria que este blog se tornasse uma seca e uma lamechice, mas hoje sinto mais a falta do A. e apeteceu-me desabafar com vocês. Sinto mesmo saudades dele e falta do seu colo e abraço, mas ele nunca mais me disse nada, nunca respondeu às mensagens. Mesmo quando lhe pedi para falarmos, não quis saber. Acho que já não se lembra de mim, se calhar a vida dele, está mesmo melhor sem mim. Sei lá, mas também nunca vou saber, já que não me fala. Quis partilhar com ele a alegria da gravidez da minha mana, mas já desisti da ideia, não me parece que se vá importar lá muito com isso. Enfim, estes homens ou aspirantes a homens, ainda têm muito que aprender. Se existir alguém que lhe possa partir a cara é favor de o fazer, que eu agradeço. Lol. Vou mas é descansar e não pensar em coisas tristes. Amanhã é dia de euromilhoes, e como não tenho sorte no amor, vou tentar no jogo. :)

Sorrisos e facadas..

Não suporto pessoas que sorriem para nós e por trás é só falar mal. O meu motorista dos bombeiros é assim, fala mal de tudo e todos, enerva tira-me do sério. Sempre que estamos de serviço critica os colegas, se não é por isto e por aquilo. Já devia estar habituada e não ligar, mas não consigo, tenho de sair da beira dele. Na semana passada estivemos de serviço e aparentemente tudo correu bem, sempre sorridente comigo e no dia seguinte fico a saber que foi fazer queixa de mim ao chefe, não percebi muito bem porquê. Acho que ficou ofendido com alguma coisa que eu disse na brincadeira e nem sequer era para ele. Foi falar com o chefe dizendo que quer mudar de piquete, etc, etc. Mal para ele, que quem foi chamado à atenção foi ele próprio por ter falado à frente de toda a gente, o chefe pô-lo no lugar. Esta semana quando fui fazer o serviço, perguntei-lhe qual o problema dele, para me explicar o que fiz de mal, porque quando erro gosto que me digam. Ai e tal, ai e tal e não dizia nada. Não chamo atenção porque és minha superior e acho que não o devo fazer. Ah sou sua superior e não devo ser chamada a atenção, mas pode andar a falar de mim nas costas. E ainda por cima por algo que disse que não era consigo e mesmo que fosse não era motivo para chatear. E já agora se quiser mudar de piquete esteja à vontade. E virei as costas, não falou mais, enfiou-se na camarata. Fiquei aliviada, alguém tem de o chamar a atenção. Já estou farta de ouvir sempre a reclamar de tudo e todos, cansa-me. Não gosto de falsidades. Acho que comigo já não volta a fazer o mesmo..

terça-feira, 13 de julho de 2010

Ontem fui para ao hospital... Cá vai. estava eu nos bombeiros no nosso momento relax (jogar sueca e as mulheres têm ganho sempre) e quando me pus a pé senti uma dor tão forte ao fundo das costas que até fiquei torta. Andei pra lá as voltas para ver se aquilo passavam e nada. De repende comecei a sentir a coxa presa, sem movimento e do joelho pra baixo a perna dava tipo uns esticões, esuqesito. Ao fim de muitas insistências lá fui ao Sô Doutor e ele diz que é da coluna, se voltar a doer tenho de lá voltar. pediu ao enfermeiro para me dar uma injecção no rabiosque. O querido e simpático enfermeiro disse que a injecção me ia dar sono e que não devia fazer esforços. Pensei eu, bem noite santa que vou ter. Mentira, às 3 da manhã ainda não tinha pregado olho, que desatino, já estava farta de andar às voltas na cama sem sinal do Zé Pestana. E depois acordo cheia de sono e passo o dia sem apetite pra nada. Ainda por cima que as coisas lá na empresa não estão fáceis, é daquelas altura em que o boss anda do pior. E depois tenho de chegar a casa e fazer tudo, já que a minha maninha não pode. Mas não me custa, é por uma boa causa. Fiz-lhe umas festinhas na barriguita para o bébé se ir ambientando comigo, já que vai ter de me aturar. Bem e depois disto tudo estou a morrer de sono, de modos que me vou despedir e esticar-me na minha caminha e dormir estas horinhas.. Até amanhã meus anjos :)

segunda-feira, 12 de julho de 2010

Estou sinto muito a tua falta, tenho muitas saudades tuas. Queria ir ter contigo e dizer que nada do que se passou importa, que a saudade é maior do que a mágoa que me causaste. Sinto um aperto grande no peito, sinto falta do teu abraço. Há dias em que me sinto melhor e penso que estou a ficar bem, mas há outros em que me fazes tanta falta que parece que vou sufocar, que me falta o ar. Não consigo perceber porque tem de ser assim, não sei porque não dizes nada quando te mando mensagem a dizer que tenho saudades tuas e que sinto a tua falta. Será que não sentes o mesmo? Será que já me esqueceste? Será que a tua vida é melhor sem mim?! Gostava de ter respostas para estas perguntas, mas não sei como. Ontem tive vontade de dizer para irmos conversar, mas não tive coragem, não sei qual será a tua reacção. Tenho evitado encontrar-me contigo, pois não sei como vou reagir. Ainda sinto uma grande confusão na minha cabeça. Nunca mais te vi, mas tenho saudades tuas, muitas mesmo. Saudades do teu sorriso e do teu abraço. Sei que não vias ler estas palavras, mas quero dizer que te amo e que sinto um vazio enorme sem ti....

domingo, 11 de julho de 2010

A vida quando quer ser ingrata é mesmo. Como vos tinha dito a minha mana está grávida, andava toda a gente feliz, mas algo perturbou essa felicidade. Na quinta feira sentiu-se mal, fomos logo a correr para o hospital. Ameaça de aborto, não pode fazer nenhum tipo de esforços. Esta noticia caiu como uma bomba, ficou de rastos. Está com muito medo, tem tido muito cuidado, mas mesmo assim tem muito medo de perder o bébé. É injusto tar a passar por isto, é o primeiro filho e acontecer logo uma coisa destas. Peço a Deus que o pior não aconteça, senão abala tanto a minha mana, que é bem capaz de não voltar a querer engravidar.

terça-feira, 6 de julho de 2010

E depois das más notícias, uma que me truxe uma grande alegria e que me vai fazer andar ao rubro nos próximos meses...a minha mana está grávida, vai ter um bébé e eu vou estar com ele todos os dias. Já não vejo a hora de ele/ela nascer e eu pegar ao colo. Amo crianças, do fundo do coração. São a melhor coisa da vida, só nos trazem alegria e felicidade. A primeira peça de roupa foi dada por mim, umas meias muito pequeninas, lindas e fofinhas :) E assim vai para os 12 o número de sobrinhos. Família grande e maravilhosa a minha, adoro. O meu sobrinho mais velho fez 18 anos esta semana, mas para mim ainda parece uma criança. Só tem um senão, é quando eles fazem anos que eu noto que estou a ficar velha, que os anos passam demasiado rápido e que portanto tenho de viver cada dia com alegria e não pensar nas coisas más que a vida me vai dando. Estou feliz e isso ninguém me tira. ;)

sábado, 3 de julho de 2010

E no meio de tanta amargura e tristeza, uma coisa boa. Falta muito pouco tempo para ter cá os meus maninhos e sobrinhos lindo que adoro. Faltam 20 e poucos dias para os abraçar, beijar e chorar como uma desalmada. Vai fazer-me bem tê-los por perto, vou sentir-me protegida e mimada e pode ser que aliviem esta dor e amargura que anda cá por dentro....

quinta-feira, 1 de julho de 2010

Não ando muito inspirada para escrever. Sinto-me vazia e sem vontade. Parece que uma nuvem negra me assombrou. Hoje nem para treinar tive apetite. E desde ontem que ando com uma dor de estômago horrível, parece que tenho uma fogueira cá dentro. Mal consigo comer, tudo que engulo parece uma bomba e causa-me dores horríveis. É dos nervos e da tristeza que trago comigo. Durante o dia dá-me vontade de chorar e não posso, fico com um aperto enorme cá dentro.Eu tenho consciência que não é o fim do mindo e que existem muitas pessoas com problemas e tristezas bem maiores do que os meus, mas mesmo assim a dor não diminui. A cada dia que passa dói mais. Tenho tantas saudades dele, do abraço, do sorriso, tudo.... Faz-me tanta falta o colo, o mimo.. A vida é demasiado curta para não ser vivida é certo, mas por vezes prega-nos partidas que nos faz perder a vontade de viver.